Armazem Geral - Humor

ALGUÉM SABE O MOMENTO EXATO????

2011-10-16T15:16:00.001-07:00

1959 e 2011 - MUITO BOA

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.

· Ano 1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e até umas reguadas nas mãos e volta tranqüilo à classe. Esconde o fato dos pais com medo de apanhar mais. Pronto.

· Ano 2011: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra receita Rivotril. Transforma-se num zumbi. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz e processam o colégio.

Cenário 2: Luis, de sacanagem quebra o farol de um carro, no seu bairro.

· Ano 1959: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro. A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "bobagem", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.

· Ano 2011:Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu filho. Sem o guia de uma figura paterna, Luis se volta para a droga, delinqüe e fica preso num presídio especial para adolescentes.

Cenário 3: José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho.

· Ano 1959: Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo... Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.

· Ano 2011: A professora Maria é acusada de não cuidar das crianças. José passa cinco anos em terapia pelo susto e seus pais processam o colégio por danos psicológicos e a professora por negligência, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...

Cenário 4: Disciplina escolar

· Ano 1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade e no resto da semana não incomodávamos mais ninguém.

· Ano 2011: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo. Nosso velho vai até o colégio dar queixa do professor e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.

Cenário 5: Horário de Verão.

· Ano 1959: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Nada acontece.

· Ano 2011: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece até celulite.

Cenário 6: Fim das férias.

· Ano 1959: Depois de passar férias com toda a família enfiados num Gordini ou Fusca, é hora de voltar após 15 dias de sol na praia. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.

· Ano 2011: Depois de voltar de Cancun, numa viagem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, "panic attack", seborréia, e ainda precisa de mais 15 dias de readaptação...

Cenário 7: Saúde.

· Ano 1959: Quando ficávamos doentes, íamos ao INPS aguardávamos 2 horas para sermos atendidos, não pagávamos nada, tomávamos os remédios e melhorávamos.

· Ano 2011: Pagamos uma fortuna por plano de saúde. Quando fazemos uma distensão muscular, conseguimos uma consulta VIP para daqui a 3 meses, o médico ortopedista vê uma pintinha no nosso nariz, acha que é câncer, nos indica um amigo dermatologista que pede uma biópsia, e nos indica um amigo oftalmologista porque acha que temos uma deficiência visual. Fazemos quimioterapia, usamos óculos e depois de dois anos e mais 15 consultas, melhoramos da distensão muscular.

Cenário 8: Trabalho.

· Ano 1959: O funcionário era "pego" cera (fazendo nada). Tomava uma regada do chefe, ficava com vergonha e ia trabalhar.

· Ano 2011: O funcionário pego "desestressando" é abordado gentilmente pelo chefe que pergunta se ele está passando bem. O funcionário acusa-o de bullying e assédio moral, processa a empresa que toma uma multa, o funcionário é indenizado e o chefe é demitido.

Cenário 9: Assédio.

· Ano 1959: A colega gostosona recebe uma cantada de Ricardo. Ela reclama, faz charminho mas fica envaidecida, saem para jantar, namoram e se casam.

· Ano 2011: Ricardo admira as pernas da colega gostosona quando ela

nem está olhando, ela o processa por assédio sexual, ele é condenado a

prestar serviços comunitários. Ela recebe indenização, terapia e proteção

paga pelo estado.

Cenário 10: Comportamento.
Ano 1959: Homem fumar era bonito, dar o rabo era feio.
Ano 2011: Homem fumar é feio, dar o rabo é bonito.

Pergunta-se:

EM QUE MOMENTO FOI, ENTRE 1959 E 2011, QUE NOS TRANSFORMAMOS NESTE BANDO DE BOSTAS?

Porra de Conta!

2011-09-07T06:31:00.000-07:00

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:

Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.

Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!

- E o gerente:
- Sei, sei, entendo..... e pelo visto, essa puta está dificultando as coisas para o senhor?

JUDEU NO RESTAURANTE

2011-08-11T14:26:00.000-07:00

Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...).
Chegando lá comeram sem olhar preço.
Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta.
Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Dispara o garçom.

- Mas, meu senhor... nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.

- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! Repete o garçom ironicamente..

- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:

-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher...

E o garçom interrompe:

- Êpa! Mas isso é um absurdo!!!, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.

E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis.

BENEFÍCIOS DE UMA CAMINHADA!!!

2011-06-02T15:59:00.000-07:00

ESTOU CAMINHANDO TODOS OS DIAS COM UMA VIZINHA.
NUNCA PENSEI QUE CAMINHAR COM OUTRA PESSOA ME INCENTIVARIA E ME FARIA TÃO BEM.
NÃO NOS FALAMOS DURANTE A CAMINHADA, POIS A VIZINHA CAMINHA 10 PASSOS ADIANTE DE MIM.
COMECEI ESTE PROGRAMA DE CAMINHADAS HÁ UMA SEMANA E JÁ PERCEBI UMA MELHORA GERAL, PRINCIPALMENTE, NA MINHA ATENÇÃO E NA MINHA VISTA, QUE ESTÁ CADA VEZ MAIS APURADA.

Conversa no Banheiro

2011-05-10T04:13:00.001-07:00

Certo dia eu estava viajando por uma rodovia e parei em um posto de serviços para abastecer o veículo e tomar um café.
Então, aproveitei para ir ao banheiro e, lá chegando, no sanitário ao lado havia outra pessoa.
Foi então, que ouvi:
- Oi como vai?
Não costumo conversar com desconhecidos, principalmente em banheiros públicos, mas na condição de viajante anônimo e por educação respondi a ele:
- E vou bem, obrigado!!
- Por onde você tem andado?
A pergunta me pareceu estúpida, mas mesmo assim respondi:
- Acredito que igual a você, estou viajando!
- Posso saber para onde vai?
Embora me sentindo incomodado com a pergunta, novamente respondi:
- Sim, claro, estou indo a São Paulo e posteriormente ao Rio!
- Suponho que vais atrás de um bom negócio!
Totalmente arrependido de ter dado sequência a conversa, ainda respondi:
- Sim, vou! Espero que o resultado seja positivo!
- Olha, logo eu volto a te ligar, e que a bateria do meu celular está no fim e, além disso, tem um idiota aqui ao lado que responde tudo que eu te pergunto!
- ??!!??!!

Moral: Limite-se a fazer o que está de acôrdo com o local onde se encontra.
Se vai à Igreja, reze;
Se vai à festa, divirta-se;
Se vai ao restaurante, coma;
Porém, se for ao banheiro, cague quieto!

Diario de uma dona de casa!!!

2011-04-29T11:05:00.000-07:00

Segunda-feira
Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar. O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.
Terça-feira
Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar hors d'oeuvres nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar. No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da freqüência. Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.

Quarta-feira
Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância. Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semiprontas, ele também pode.

Quinta-feira
Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei à conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.

Sexta-feira
Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.

Sábado
Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita. Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar. Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo. Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo. Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.

Domingo
O cachorro e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor. Comi algo da tigela do cachorro pela manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo. Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois vamos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontro a solução ideal para os serviços de casa. Morar num hotel! Imagino se minha mulher já pensou nisso.

Bil e Sam

2011-04-14T15:46:00.000-07:00

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais.
Um dia, Bill não apareceu.
Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante.
Entretanto,
Bill não apareceu nos próximos dias e semanas.

Sam ficou preocupado.

Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.

Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a ultima vez que viu Bill.

Indo ao parque como de costume,
lá estava sentado Bill!

Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.

"Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?"

Bill respondeu,
'Eu estava na cadeia.'

'Cadeia?'
gritou Sam.
'Por que motivo?'

Bill disse
"Você conhece a Vanessa,
aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?"

"Claro que me lembro"
falou Sam.
"E daí?"

'Bem,
um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro.
E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado'...
O desgraçado do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

Assunto atual, visto o que ocorreu no Japão há alguns dias:

2011-03-26T12:30:00.001-07:00

Depois dos terremotos e tsunamis ocorridos na Ásia em 2004, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento (em 2008), detectou que haveria um terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um fax à delegacia de polícia de Pincó no interior do Estado da Paraíba.

Dizia a mensagem:

“Urgente – Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Levou uma semana para o Centro Sísmico receber, de retorno, o fax que dizia:

“Aqui é da Polícia da cidade. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.”

Sistema Operacional do Casamento ...

2011-03-26T12:27:00.001-07:00

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Ass: Técnico

Diferença entre 58 e 18

2011-03-25T03:32:00.000-07:00

Um professor de matemática envia para sua esposa
um email com a seguinte mensagem:
Querida esposa, sei que compreendes que agora tens
58 anos, e que eu tenho certas necessidades que
já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente,
espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no
Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da
meia-noite ".
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a
oportunidade para lembrar-te que tu também tens
58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que,
quando estiveres lendo esta carta, estarei no
Motel Happy Dust com meu professor de tênis,
que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender
facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias,
mas com uma pequena diferença: "18 entra mais vezes
em 58, do que 58 em 18...". Portanto, não me espere,
porque vou chegar só amanhã!"

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Lembrem-se: mulher não trai, mulher se vinga!

Prezados, Estou dando meu cachorro......... o bicho folgado que nao quer saber de nada .!!!

2011-03-22T10:36:00.000-07:00

Cuiado com o que pede!!!

2011-03-04T17:07:00.000-08:00

Uma mulher toda apaixonada envia uma mensagem via SMS para o seu amado, com muito amor e ternura, dizendo:

Meu amor, se está dormindo, me envie os seus sonhos;
Se você está rindo, me envie o seu sorriso;
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas;
Eu te amo!

O homem prontamente responde...

Amor da minha vida.... Eu estou cagando. Quer que te envie alguma coisa?

Piadas santas!

2011-02-24T12:05:00.000-08:00

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas você é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Só? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior!
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A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!
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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai-Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Pai-Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas!...
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Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta: - Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um Pai-Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!!!

Conto ou não Conto ...

2011-02-24T12:00:00.000-08:00

Prezada Márcia Goldschmidt!

Recorro a você para pedir conselho num dilema muito sério.

Eu tenho uma namorada que eu amo intensamente e quero casar com ela.
O meu problema tem a ver com a minha família, eu tenho receio que a minha gata não se identifique e isso gere conflitos no nosso relacionamento.

Papai é chefe do tráfico e tem atuação muito forte aqui no Rio.
Ele conheceu a minha mãe numa casa de tolerância e conseguiu
tirá-la dessa vida. Hoje ela tem sua própria zona com mais de duzentas mulheres e homens, e não precisa mais exercer esse trabalho pessoalmente, só de vez em quando pra se manter sempre por dentro das tendências do mercado.

Tenho três irmãos e duas irmãs que eu conheço pessoalmente.

O mais velho é deputado federal.

O segundo tinha problema, mas mudou muito de vida depois que cumpriu a pena por sequestro e estupro e hoje é bispo da Igreja Universal da Glória de Jesus, já ressuscitou mais de catorze mortos e curou mais de 3.000 aidéticos e vive bem com a graça de Deus com suas quatro esposas em Jurerê Internacional.

Meu terceiro irmão abandonou a milícia que ele comandava no Complexo do Alemão, se arrependeu dos presuntos que ele tem no currículo, saiu do armário faz uns oito meses e hoje é travesti e trabalha na rua do Jóquei em São Paulo, mas ele faz só ativo.
Apesar de ter virado a casaca e largado o Mengão pra virar corintiano por causa do Ronaldo, ele é um menino bom e não causa preocupação na família. A gente vê que ele tá bem encaminhado.

A minha irmã mais velha casou com o avô da ex-namorada dela, que está em estado vegetativo por causa de um derrame que ele teve quando o bicho pegou na época do mensalão.
Ela abriu sua própria empresa em parceria com um sindicato, um despachante e um cartório, e hoje vende autopeças procedentes de veículos desaparecidos de outros Estados.

E a minha irmã caçulinha trabalha de dia como atriz nas Brasileirinhas e de noite ajuda a mamãe, só que ainda na fase do atendimento direto ao cliente, pra poder pegar o know-how do negócio a partir da base.

Bom, Márcia, isso que contei acima não é nada de vergonhoso pra mim, mas a minha dúvida é a seguinte:
- Você acha que eu devo revelar pra minha namorada de uma vez ou ir revelando pouco a pouco que eu tenho um irmão Deputado?

Anônimo da Barra

Estes avisos paroquiais foram fixados em portas de igrejas, todos são reais, escritos com boa-vontade e má redação; acabaram ficando muito engraçadas

2011-02-19T10:31:00.000-08:00

AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Julgamento da velhinha

2011-02-04T14:38:00.000-08:00

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável.. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE!

Crianças do Seculo XXl

2011-02-04T04:04:00.000-08:00

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe mesmo... Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles não está dando certo... Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo, ela disse que a vizinha cria perereca presa em gaiola... já viu...essa rua só tem doido...

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Camiseta Tabajara!

2011-02-03T10:09:00.000-08:00

NINGUÉM OLHA PRA VOCÊ? NINGUÉM LHE DÁ BOLA? VOCÊ NÃO CHAMA ATENÇÃO?
SEUS PROBLEMAS SE ACABARAM!
COM A CAMISETA SUPERPINTO TABAJARA TODO MUNDO VAI REPARAR EM VOCÊ!

Chances!!!

2011-02-03T10:00:00.000-08:00

Velho Paraguaio!!!

2011-02-03T09:52:00.000-08:00

O paraguaio vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a
jantar na casa do amigo.
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água
quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a
saia e mostra que está sem calcinha.
Ela pergunta - Vc gostou?
E o paraguaio velho que não é bobo responde:
- Gostei muito.
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O paraguaio então pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e
ela sorrindo maliciosa diz que sim.
No outro dia lá pelas duas horas da tarde o paraguaio tranquilo no más,
passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda
cheirosa esperando-o.
Eles se divertem muito e o paraguaio satisfeito dá a ela os 500 reais e se
vai embora mais faceiro que gordo de camisa nova de volta para
ciudad del este
À noite, quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a
esposa: - Amor, o paraguaio esteve aqui hoje depois do almoço?
Assustada mas com medo de mentir ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?

Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- Gente boa esse chiru. Ele passou no escritório antes do almoço e
me pediu 500 reais emprestado, disse que pagaria depois do almoço e
deixaria o dinheiro com você, to pra ver gente mais séria que paraguaio !!!!

REVANCHE DA MULHERADA!!!! Depois de tantos e-mails machistas pela net, eis a revanche das mulheres:

2011-01-29T06:22:00.000-08:00

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
(ótima !!!)

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
(exatamente !!!)

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
(ótima !!!)

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
(certíssima !!!)

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
(kkkkkkk !!!!)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.
(muito, muito boa !!!)

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...
(perfeito !!!)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
(essa é a melhor, revanche !!!)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!
(hahaha !!!)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo ...

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha, é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs) E os outros 10% quando o cachorro morre.

(sem comentários !!!)

Se voce for mineirim vai entender!!!

2011-01-26T04:54:00.000-08:00

O capim

2011-01-21T05:21:00.000-08:00

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou a aluna da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'..
'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus.
'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

É uma relação de ódio!

2011-01-18T14:58:00.000-08:00

Quando seu filho perguntar por que ele tem que estudar, trabalhar e ganhar dinheiro....

Mostre essa foto a ele...

(Flávio Briatori - Presidente da Renault )

É uma relação de ódio!

Ele odeia solidão e ela odeia pobreza!

MELHOR MOTOR DO MUNDO (isto é cultura)

2011-01-18T14:27:00.000-08:00

Em 1912, o famoso ginecologista austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler,
publicou a seguinte opinião:

"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido
com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um pistão de qualquer
tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o
seu sistema de ignição seja tão temperamental".

E um notório ginecologista brasileiro da época completou:
"E tem mais: não estraga nem fudendo!"

Sinceridade!!!

2011-01-06T14:39:00.000-08:00

Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho para o almoço quando ao atravessar uma pequena ponte, o vinho caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:

- Por que estás a chorar?

A mulher respondeu que sua garrafa de vinho tinha caído no rio.

E Deus entrou no rio, de onde tirou um CHATEAU PETRUS, e perguntou:

- É este o teu vinho?

A nobre mulher respondeu:

- Não, Deus, não é esse.

Deus entrou novamente no rio e tirou um DONA MÉCIA TINTO.

- É este?

- Também não, respondeu a dona de casa.

Deus voltou ao rio e tirou um vinho nacional seleção, e perguntou:

- É este teu vinho?

- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três vinhos de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam a passear no campo quando ele tropeçou e caiu ao rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:

- Mulher, por que estás chorar?

A mulher respondeu que seu marido caíra no rio.

Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:

- É este o teu marido?

- Sim, sim, respondeu a mulher.

E Deus ficou muito furioso.

- Mulher mentirosa!!! - exclamou.

Mas a mulher rapidamente lhe explicou:

- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor ia-me dizer para ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.

E Deus achou justo, e a perdoou.

MORAL DA HISTÓRIA

Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.

Caminhoneiro tarado!!!

2011-01-05T03:28:00.000-08:00

O CAMINHONEIRO E SEU LEMA

Esta é uma historia de um caminhoneiro que viajava por todo o Brasil e seu lema era assim:
‘MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO’.
Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.
Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!
Parou o caminhão e a freira subiu.
– Bom dia, meu filho!
Você poderia me levar à cidade mais próxima?
– Bom dia,dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
Meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boléia, não tem perdão.
– Calma meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porem atrás esta livre. Não deu outra, o João traçou a freirinha.
Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. João concordou e se desculpou:
- Dona freira me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo… A freira respondeu:
- Não tem problema, porque.
‘MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAl’.

Piada Espirita

2010-12-28T16:04:00.001-08:00

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:

"Bem, levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o pequeno-almoço e vou para o campo de golfe.
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço (tu gostarias, dieta exclusiva com verduras!!).
Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.
Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.

A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"

--" Não, reencarnei e agora sou um coelho em Uberaba"

Teste Admissional!

2010-12-20T07:50:00.000-08:00

Um sujeito está para ser admitido no emprego.

O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis
emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber .

- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Se elas envelhecessem pobres, seriam assim:

2010-12-20T07:41:00.000-08:00

CONCLUSÃO:

Não existe mulher feia...

Existe mulher pobre!

Idade!

2010-12-20T07:39:00.001-08:00

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.

Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da

banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.

Curriculum Vitae

2010-09-24T21:46:00.000-07:00

Meus caros amigos,

Vocês sabem que não sou de pedir ajuda, mas um conhecido nosso está prestes a perder o emprego. Como ele tem 5 (cinco!) filhos e a situação não está fácil para ninguém, conto com a ajuda de vocês para espalhar o Currículo Vitae dele para as empresas.

Desde já agradeço a solidariedade.

Clique na imagem para ampliar

Miguezim de princesa

2010-09-23T04:38:00.000-07:00

Da obra do poeta popular Miguezim de Princesa, paraibano radicado em Brasília, os dois cordéis abaixo:

Miguezim de Princesa

Quando vi Dilma Roussef
Sair na televisão
Com o rosto renovado
Após uma operação,
Senti que o poder transforma:
Avestruz vira pavão.

De repente ela virou
Namorada do Brasil:
Os políticos, quando a vêem,
Começam a soltar psiu,
Pensando em 2010
E nos bilhões que ela pariu.

A mulher, que era emburrada,
Anda agora sorridente,
Acenando para o povo,
Alegre, mostrando o dente,
E os baba-ovos gritando:
É Dilma pra presidente!

Mas eu sei que o olho grande
É na montanha de bilhões
Que Lula botou no PAC
Pensando nas eleições
E mandou Dilma gastar,
Sobretudo nos grotões.

Senadores garanhões,
Sedutores de donzelas,
E deputados gulosos,
Caçadores de gazelas,
Enjoaram das modelos,
Só querem casar com ela.

Eu também quero uma lasquinha
Uma filepa de poder
Quero olhar nos olhos dela
E, ternamente, dizer
Que mais bonita que ela
Mulher nenhuma há de ser.

Eu já vi um deputado
Dizendo no Cariri
Que Dilma é linda e charmosa,
Igual não existe aqui,
E é capaz de ser mais bela
Que Angelina Jolie.

Dilma pisa devagar
Com seu jeito angelical,
Nunca deu grito em ninguém
Nem fez assédio moral
Ou correu atrás de gente
Com um pedaço de pau.

Dilma superpoderosa:
8 bilhões pra gastar
Do jeito que ela quiser,
Da forma que ela mandar,
Sem contar com o milhão
Do cofre do Adhemar

Estou com ela e não abro:
Viro abridor de cancela,
Topo matar jararaca,
Apagar fogo na goela,
Para no ano vindouro
Fazer um PAC com ela.

Sem Comentários!!!

2010-08-21T17:35:00.000-07:00

Nós não paramos de rir só por que envelhecemos...

Envelhecemos porque paramos de rir....

Toca a RIR!!!

Então, como foi seu dia?

2010-08-18T05:06:00.001-07:00

Deixe-me adivinhar...
Primeiro, foi difícil sair da cama

Você acordou com torcicolo

Você tomou banho mas

não conseguiu dar um jeito no cabelo

Sua nova dieta parece não estar funcionando

Você teve uma distensão muscular ao se exercitar

Seu chapéu novo parecia bem

melhor quando experimentou na loja

Você esqueceu onde colocou

seu ratinho de brinquedo

Aquele vizinho chato apareceu

Você pegou chuva na hora do almoço

E o almoço não caiu muito bem

Você se sentiu preso numa armadilha

Visitas inesperadas

apareceram para o jantar

No fim da noite você teve enjôo

E finalmente você estava

sozinho em casa e ouviu

barulhos estranhos no porão

Não se preocupe.....amanhã você terá um dia melhor!!!

JÓIAS DA APOSENTADORIA

2010-08-15T15:38:00.001-07:00

Duas senhoras idosas estavam tomando

o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada

na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com

um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto...

agora eu acho que sei onde

encontrar meu aparelho auditivo...

Quando o marido finalmente morreu, a esposa

colocou no jornal o anúncio da morte,

acrescentando que ele havia morrido de

gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído,

um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele

morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é

lógico que eu sei que ele morreu de diarréia,

mas eu achei que seria melhor que se

lembrassem dele como um grande amante,

ao invés do grande m.... que ele sempre foi.

Uma velhota, durante a missa, inclina-se

e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso.

Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos

vamos comprar pilhas novas para o

teu aparelho auditivo.

Um casal idoso estava num cruzeiro e o

tempo estava tempestuoso. Eles

estavam sentados na traseira do

navio, olhando a lua, quando uma onda

veio e carregou a velha senhora.

Procuraram por ela durante dias, mas

não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para

terra, com a promessa de que o

notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele

recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos

o corpo de sua esposa no fundo do mar.

Nós a içamos para o deque e, presa a ela,

havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma

pérola que deve valer $50.000 dólares.

Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

O médico atende o paciente idoso e

milionário, que estava usando um

revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! - respondeu o velhinho.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda...

Mas já mudei meu testamento três vezes!

É um casal de 80 anos, que está começando

a ter problemas de memória. Eles vão

ao médico para ser examinados. O medico

faz um check-up e diz aos velhinhos

que não há nada de errado com eles,

mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois assistindo

TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever

isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima.

Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de

sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de

chantilly em cima! - pede a velha -

Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.

Depois de uns vinte minutos, ele volta

com um prato com uma omelete.

A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ?

Cadê a torrada?

Uma cerimônia funerária estava sendo

realizada por uma mulher que havia

acabado de falecer. Ao final da

cerimônia, os carregadores estavam

levando o caixão para fora, quando,

acidentalmente, bateram numa parede,

deixando o caixão cair. Eles escutaram

um fraco lamento. Abriram o caixão e

descobriram que a mulher ainda estava

viva! Ela viveu por mais dez anos e, então,

morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada

e, ao final dela, os carregadores

estavam novamente levando o caixão.

Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"

Um casal de velhinhos vai ao escritório

de um advogado para que seja

preparado o divórcio. O advogado,

vendo-os assim tão velhinhos,

pergunta por que eles farão isso nessa

idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos

esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

... Envie para um monte de amigos, se você se lembrar quem eles são , antes que a aposentadoria chegue.
Alguma coisa vai acontecer... Eu acho....

Em qual etapa você se encontra?

2010-08-08T14:41:00.000-07:00

Escuta Stevie Wonder
(É o primeiro dia de trabalho e tudo é maravilhoso)

Depois de 3 meses...

Escuta música HOUSE
(Está tão empenhado no trabalho que não sabe se está chegando ou indo embora)

Depois de 6 meses...

Escuta Heavy Metal
(O seu dia de trabalho inicia às 08:00 e acaba às 20:00)

Depois de 9 meses...

Escuta Hip Hop
(Engordou por culpa do stress e sofre de mobilidade)

Depois de 1 ano...

Escuta GANGSTA RAP
(Tem dor de cabeça, se esqueceu o significado de 'bom dia', se sente como se tivesse acabado de cair da cama e vive somente de cafeína!!)

Depois do Segundo ano ...

Escuta Techno
e está completamente maluco!!!!

Professor sofre!!!

2010-07-17T14:54:00.000-07:00

Jabiraca!!!

2010-07-14T15:19:00.000-07:00

Depois do grande sucesso da Copa 2010, a Jabulani. Vem aí, JABIRACA. Uma mistura de jabuti com jararaca. Qualquer semelhança NÃO é mera coincidência. Chuta com força p’ra bem longe!

2010-07-14T06:34:00.001-07:00

O que escrever em seu túmulo se você é....

2010-07-04T16:28:00.000-07:00

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no i nferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo d e superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

VICIADO
Enfim, pó!

ADVOGADO

Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

Cheques pré!!!

2010-05-16T13:44:00.000-07:00

2010-04-06T10:26:00.000-07:00

O que escrever no seu túmulo se você é...

2010-04-06T10:22:00.000-07:00

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA

www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,

aroma Formol e after tasting que denota

presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO

Rígido, como sempre.

GAY

Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui?

Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de

superioridade mal resolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

Enfim, pó!

ADVOGADO

Disseram que morri ... Mas vou recorrer!!!

Teste de concentração para macho

2010-04-04T07:03:00.001-07:00

Como apavorar pessoas em um avião!!!

2010-04-01T02:32:00.000-07:00

Para assustar todos no avião basta gritar "Eu tenho uma bomba!"
Entretanto, você seria preso e, convenhamos, não seria muito original.

Para assustar todos com estilo, siga essas dicas:

Durante o voo:
PASSO 1. Tirar o laptop da mala;
PASSO 2. Abrir o laptop devagar e calmamente;
PASSO 3. Ligar;
PASSO 4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;
PASSO 5. Ligar a Internet;
PASSO 6. Fechar os olhos por breves momentos, fingir que está orando, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
PASSO 7. Respirar profundamente e abrir este site:

http://www.myit-media.de/the_end.html

PASSO 8. Observar a expressão facial do vizinho.

Atenção! Você pode apanhar muito fazendo isso. Apanhará até explicar que é tudo brincadeira.

2010-04-01T02:27:00.000-07:00

Vida sexual do Homem!!!

2010-04-01T02:24:00.000-07:00

Japones esperto!!!

2010-03-27T16:35:00.000-07:00

O japonês telefona para o chefe:

- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.

Diz o patrão:

- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:

- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.

Perolas do SAC (Atendimento ao Consumidor)

2010-03-27T16:31:00.000-07:00

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes ( faleconosco,falecon@/sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA: PHILIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes.. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho, pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips..com.br

EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço..

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

E agora, a pérola das pérolas

EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

Teste sua homossexualidade

2010-03-27T15:58:00.000-07:00

Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo....

2010-03-27T15:50:00.000-07:00

de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo fdp!!!!

Guia Machista pra a copa do mundo!!!

2010-03-18T02:53:00.000-07:00

1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez….” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Catman!!!

2010-03-15T16:57:00.000-07:00

Mulheres: entendam como funciona a coisa!

2010-03-14T04:58:00.000-07:00

Carta de uma esposa desesperada para um amigo:

Caro Luiz,

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

RESPOSTA:

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

A pessoa ideal para ajudá-la é um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está totalmente errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado, conte sempre comigo.

Luiz

Cuchu Macho!!!

2010-03-13T10:13:00.000-08:00

Viciado em trabalho!!!

2010-03-13T10:03:00.001-08:00

01 – Um Viciado em Trabalho não tem quarto… Tem escritório!
02 – Um Viciado em Trabalho não tem amigos… Tem contatos!
03 – Um Viciado em Trabalho não tem vida… Tem carreira!
04 – Um Viciado em Trabalho não tem sonhos… Tem projetos!
05 – Um Viciado em Trabalho não tem encontros… Tem reuniões!
06 – Um Viciado em Trabalho não toma cerveja… Toma decisões!
07 – Um Viciado em Trabalho não faz sexo… Descarrega o stress!
08 – Um Viciado em Trabalho não navega na Internet… Faz pesquisas!
09 – Um Viciado em Trabalho não tem domingo… Tem hora-extra!
10 – Por último, fique tranqüilo:
Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses post’s… Ele Trabalha!

Possibildade de um homem ganhar uma discussão

2010-03-09T06:20:00.000-08:00

Nomes e profissões!!!

2010-02-27T18:49:00.000-08:00

Sabia que o nome de uma pessoa influencia em sua carreira? Não? Então veja alguns exemplos:

Ana Lisa - Psicanalista
P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto - Fabricante de Cuecas
Marcos Dias - Fabricante de Calendário
Olavo Pires - Balconista de Lanchonete
Décio Machado - Guarda Florestal
H. Lopes - Professor de Hipismo
Oscar Romeu - Dono de Concessionária
Hélvio Lino - Professor de Música
K. Godói - Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa
H. Romeu Pinto - Garoto de Programa
Eudes Penteado - Cabeleireiro
Sara Vaz - Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes - Baterista
Sara Dores da Costa - Reumatologista
Jamil Jonas Costa - Urologista
Iná Lemos - Pneumologista
Ester Elisa - Enfermeira
Ema Thomas - Traumatologista
Malta Aquino Pinto - Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho - Obstetra
Oscar A. Melo – Confeiteiro

Vingança Feminina!!!

2010-02-23T03:07:00.000-08:00

VINGANÇA FEMININA 1

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar. Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: - Amor, você trouxe minha francesinha? Ela disse: - Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2 O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde: - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste: - Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde: - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!! Passa o dia… À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: - E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher, com ar de desprezo, responde: - Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah nem a pau…! Lava na mão mesmo!!!

VINGANÇA FEMININA 3 O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe: - Meu bem… Chegue mais perto… Eu quero…lhe fazer uma confissão! -Não, não – respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço. - Mas mulher – insistiu o marido. Eu preciso morrer…em paz! Eu quero te confessar algo! - Está bem, está bem! Pode falar! - É o seguinte… Eu saí… Com a sua irmã… Com a sua mãe e com a sua melhor amiga! - Eu sei, eu sei – disse e mulher. E agora fica quietinho e deixa o veneno fazer efeito, meu bem…!

2010-02-23T02:19:00.000-08:00

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA!!!

2010-02-16T15:44:00.000-08:00

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :

Cão .......................melhor amigo do homem.
Cadela ...................puta.

Vagabundo ............. homem que não faz nada.
Vagabunda ............. puta.

Touro ..................... homem forte.
Vaca ..................... puta.

Pistoleiro .............. homem que mata pessoas.
Pistoleira.................. puta.

Aventureiro ........... homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira ............ puta.

Garoto de rua ...... menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua .......... puta.

Homem da vida........ pessoa
letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.

Mulher da vida ....... puta.

O galinha ............... o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ............... puta.

Tiozinho ............ irmão mais novo do pai.
Tiazinha .................. puta.

Feiticeiro ............... conhecedor de alquimias.
Feiticeira ..... puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio ......... políticos.

A mãe deles ........... putas.

E pra finalizar...
Puto ..................... nervoso, irritado, bravo.
Puta .................... puta.

Depois de ler este e-mail:
Homem ................ vai sorrir.
Mulher ................. vai ficar puta...

Business bingo!!!

2010-02-12T03:00:00.000-08:00

ESSE É UM GUIA SUPER-ÚTIL. ELE ENSINA VOCÊ A DRIBLAR O SONO EM REUNIÕES, ONDE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PRA AVANÇAR NOS BISCOITOS E NO CAFÉ!

Você dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?

Pois saiba que foi criado um método eficaz para combater esse problema: BUSINESS BINGO!

Imprima o quadro acima antes de começar a reunião. Preencha os espaços vermelhos com palavras à sua escolha. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).

Quando completar a cartela grite: "BINGO"!

Depoimentos de quem já experimentou o Business Bingo e gostou:

- "A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei!"

- "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo!"

- "A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 4 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa!"

- "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir seis pessoas gritando "BINGO" ao mesmo tempo."

-"Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem!"

Experimente você também: BUSINESS BINGO!!!!!

2010-02-10T13:50:00.000-08:00

.Piada

2010-02-04T13:37:00.000-08:00

Perguntou? O Mestre responde.
Uma mulher perguntou ao Mestre:
"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão.
Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"

O Mestre respondeu:

"Minha filha, pense nisto desta forma:
Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter.
Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes...
bem, esta é uma péssima coisa para se ter".

Piada !!!

2010-02-03T13:22:00.000-08:00

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes
não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!'

Se o "negocio"estiver meio enrolado para sair, voce pode ir se distraindo!!!

2010-02-01T09:46:00.000-08:00

A vovó tirou o dia para fazer faxina!!!

2010-01-29T10:54:00.000-08:00

HUMOR CLÍNICO

2010-01-29T00:55:00.000-08:00

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro...
_________________________________

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
_________________________________

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
_________________________________

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
_________________________________

- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
_________________________________

- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.

Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
_________________________________

O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
_________________________________

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
_________________________________

- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
________________________________

O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
________________________________

Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. toma alcool?
- Bem, na farta da pinga...vai um arkinhu!
_________________________________

Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
_________________________________
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
_________________________________

Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
_________________________________

O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
_________________________________

Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida....

Frango com Whisky

2010-01-26T13:15:00.000-08:00

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
- Manteiga ou margarina para untar a forma
Modo de preparar:

- pegue o frango
- beba um copo de whisky

- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como "tira gosto".
- Colocar o frango em uma assadeira grande, previamente untada
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora,
- formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose saraaaaada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!
- Maaaandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta de marreco mesmo...

Mercado negro

2010-01-24T04:12:00.001-08:00

Pensamento do dia

2010-01-24T04:09:00.000-08:00

Por que, quando sua esposa fica grávida, as amigas dela esfregam e beijam a barriga dela e dizem: "Parabens!"...

Mas nenhuma delas esfrega e beija sua "ferramenta" e dizem:
"Bom Trabalho garoto!"

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil?

2010-01-22T10:15:00.000-08:00

Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.'

Programa da Hebe
'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina
linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

Cidade Alerta
(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'

Globo Repórter
(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do
Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes
acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'.

Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra miutas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador. E uma entrevista com Governador José Serra mostrando sua indignação

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT. PSDB e DEM querem abrir uma CPI para investigar o caso.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente. Deputados do PSDB e DEM querem convocar o Presidente da Petrobás para dar explicações.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa
vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.

2010-01-22T03:23:00.001-08:00

2010-01-19T03:30:00.000-08:00

Preguiça extrema

2010-01-19T03:20:00.000-08:00

2010-01-18T16:09:00.000-08:00

2010-01-12T14:59:00.001-08:00

Show de caricaturas!!!

2010-01-07T00:20:00.000-08:00

Jogos mortais!!!

2010-01-03T14:26:00.000-08:00

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou: - Querida, você não vai cortar meu pinto, vai? E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

Os Gêmeos

2010-01-03T13:56:00.001-08:00

Alexandre e Eduardo eram dois gêmeos. Ele conversam no útero da mãe:
— E aí, o que você vai ser quando crescer? - Pergunta Alexandre.
— Ah... Eu vou ser engenheiro! - Responde Eduardo.
— Pô, maneiro!
— E você?
— Eu vou ser caçador! - Fala Alexandre.
— Caçador?
— É...
— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
— Eu até gosto de engenharia, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!

2010-01-03T13:51:00.000-08:00

Só acontece...

2010-01-02T03:45:00.001-08:00

Em Taiwan

Na Tailandia

No Mexico

No Paquistão

No Japão

Na India

No Havai

Na França

Na Espanha

Na Australia

Na Africa

No Brasil

2010-01-01T18:57:00.000-08:00

Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado:

-Que triste, tantos anos de unidos, o Sr com 89 anos e a Sra com 81 agora resolvem se separar. Me explique o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.

Ela:

- Ele tem somente uma erecao por ano

Ele:

- E ela quer que eu desperdice com ela

Loira no supermercado

2010-01-01T04:45:00.000-08:00

Fora do mundo!!!

2010-01-01T04:24:00.000-08:00

2009-12-20T02:37:00.001-08:00

Crueldades Femininas

2009-12-16T12:48:00.001-08:00

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
Resposta: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
Resposta: Continuar a atirar.

3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:
Resposta: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
Resposta: Quando vão embora, o dia fica lindo.

5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
Resposta: Porque nunca saem da puberdade.

6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
Resposta: Sexo.

7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
Resposta: Que é particularmente lento.

8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
Resposta: Todos eles são casados.

9. Como saber se um homem está mentindo ?
Resposta: Seus lábios se mexem.

10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
Resposta: Ereção.

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
Resposta: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
Resposta: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro…

13. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Resposta: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

14. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
Resposta: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.

2009-12-16T12:43:00.000-08:00

2009-12-16T12:32:00.000-08:00

Mais uma do Manoel!!!

2009-12-15T09:49:00.000-08:00

Maquina Inteligente

O português preparava-se para voltar para Portugal quando um coisa no aeroporto lhe chamou muito a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos nenhum. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM. Impressionado, Joaquim resolveu testar a inteligência da máquina.
Foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz metálica acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, Português, casado passageiro do vôo 572 da TAM. Mas Joaquim não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro e dessa vez passou maquiagem, colocou um vestido e uma peruca loira.
- Dessa vêz eu provo que esta máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM....

As 5 melhores do Manoel!!!

2009-12-14T03:51:00.000-08:00

AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
_________________________________________________________

MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…
_________________________________________________________

MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… É que aqui é o McDonald’s!
_________________________________________________________

MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil..
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom…
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadas rolant es…
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica…
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein! Por que tu não te sentaste???
_________________________________________________________

MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o
gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

Lei da gravidade!!!

2009-12-14T03:45:00.001-08:00

2009-12-14T00:59:00.000-08:00

Piada!!!

2009-12-12T05:35:00.000-08:00

Quatro amigos estavam num barzinho na Vila Madalena em São Paulo,
> apos o trabalho. Um paulista, um carioca, um brasiliense e um gaúcho.
> Conversa vai e cerveja vem, os três começam a tirar sarro do gaúcho,
> com aquelas piadinhas sobre a macheza do gaúcho e do seu querido Rio
> Grande.
> E o gaúcho na dele, cara amarrada, olhando só pro copo... Até que o
> carioca, (carioca é sempre o mais desinibido da mesa) ainda rindo,
> pergunta:
> - O que houve, gaúcho? Perrrrrdessssssssssssssste o senso de humorrrr?
> - Não, é que tenho um problema sério, tchê.
> - E o que é?
> - Mas bah, tchê, saibam que minha mulher me meteu um chapéu de boi e
> ainda embuchou.
>
> Os outros três amigos se esborracharam de rir, e veio a inevitável pergunta;
>
> - E o que fizessssssssssste?
> - Fiz o certo. Levei a mulher pro Rio, o piá deixei em Brasilia e vim
> pra São Paulo.
>
> Dito isto, o gaúcho caiu na gargalhada. Os três ficam imaginado o que
> aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar?
> - E porque fizeste isso gaúcho?
> - Mas é óbvio, tchê! Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o piá
> levei pra Brasilia que é lugar de filho da puta, e vim pra São Paulo,
> que é lugar de corno...

2009-12-11T03:34:00.000-08:00

2009-12-10T12:14:00.000-08:00

A Riqueza dos maiores de 40 a 50 anos...

2009-12-09T07:20:00.001-08:00

Nunca tínhamos pensado que após os 50 fôssemos acumular uma riqueza tão
grande:

Prata nos cabelos;
Ouro nos dentes;
Pedras nos rins;
Cristais na urina;
Açúcar no sangue;
Chumbo nos pés;
Ferro nas articulações e
Uma fonte inesgotável de gás natural...

2009-12-08T10:32:00.000-08:00

2009-12-06T08:16:00.001-08:00