Piadas de Mineiro

Sutileza Mineira

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós... falaram sobre o tempo...
- Será qui chove?
- Pois é...
Ficô um grande silêncio...
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi... qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó...

Cunversa de Mineirim

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá...
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha...
- Óia, cumpadi... si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

Confie em Voce

Piada!!!

Em um pequena cidade do Rio Grande do Sul,uma mulher entra em uma farmácia e
fala ao farmacêutico:
-Por favor,quero comprar arsênico.
O farmacêutico responde
-Mas....,não posso vender isso Assim ! Qual é a finalidade?
A mulher responde:
- Para matar meu marido!!!
-O farmacêutico diz...,para este fim piorou....não posso vender mesmo.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido transando com a
mulher do farmacêutico.
Então o farmacêutic0 diz...
-Ah, bom !...COM RECEITA É OUTRA COISA!....

Bush - Surfin’ USA

Cotidiano - O erro do Bush

Verdão Irado!!!

Tobby entrevista - Felipão Escolado

Propaganda - Versão realista

Mate a baratinha!!!

Piada!!!

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva:

- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.
Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.
E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:

' E aí, Batman, o que temos para o jantar?'

O GORDINHO E A MADAME

No meio do trânsito de São Paulo, só pra variar um puta engarrafamento, uma Mercedes com uma madame, de motorista particular, e um fusquinha 72 com um gordinho suando pra caralho com a barba por fazer estão lado a lado. O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a senhora do Mercedes abaixa o vidro e diz:
- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" Shakespeare, em Macbeth.
O gordinho não deixa barato:
- "Vai tomar no cu!" Nelson Rodrigues, em A Vida Como Ela É.

A DIFERENÇA ENTRE "SEU" E "TEU"

O presidente de um banco, estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a diariamente ausentar-se ao meio-dia e só retornar às 14 horas. Então, o presidente do banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o diretor Lopes durante uma semana, no horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso. - Responde o presidente
- Desculpe Sr. presidente... o senhor não está entendendo...
- Como assim?
- Bom, então vou explicar melhor:
- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Piada!!!

- A professora gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.
- Joãozinho!!! Exclama a professora.
- Oi, tia, cê num morre tão cedo...

UM BOM CURRICULUM É TUDO !!!

Presados Cenhorez,

Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben. Axo que sou boa ao tefone em bora seije uma peçoa sem muito extudo. Eu cei que meu protugueiz não é muito baum, mas sou uma peçoa muito exforssada. Aprendo muito depreça. O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso. Pósso comessar imediatamente.

Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,
Katya Vanessa

PS: Em anéquiço, emvio o meu currico viti

E a resposta do empregador:

Cara Senhorita Katya

Temos a satisfação de lhe informar que o emprego é seu. Nossos computadores tem Word com correção ortográfica automática. Você começa na próxima segunda feira.

Dr. José da Silva
Diretoria de RH

Clique aqui e veja o Curriculum da moça

Piada de papagaio

Um ladrão escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada..... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua 'tarefa', ouve novamente a voz:
Jesus tá te olhando!!!
Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, Iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus? E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull!!

ARRASANDO O INIMIGO

Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:

"Querido John
Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado longa. Tenho que admitir que tenho sido infiel já por várias vezes desde que te foste embora. Acredito que, nem tu nem eu merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.
Com Amor, Mary".

O soldado John, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc... Juntamente com a foto de Mary, colocou, todas as outras fotos que conseguiu recolher com seus colegas, em um envelope. Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia:

"Querida Mary:
Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem é você! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia, de volta, as restantes!
John".

MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... Saiba arrasar o inimigo! Com classe!

FRASES PARA PENSAR

"Homem é como vassoura: sem o pau não serve para nada!"

"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que pode ser concreto!"

"Se você sentir duas bolinhas roçando sua bunda, não se preocupe, o pior já passou".

"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"

"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa".

"Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor."

"Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia; pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono."

"Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!"

AS QUATRO MAIORES MENTIRAS EMPRESARIAIS "Estamos te demitindo mas não é nada pessoal..."
Tudo nesse mundo é pessoal, se a empresa vai mal e precisa cortar gastos, é seu salario que está valendo, é o seu cu que está na reta, como isso não pode ser pessoal?

"O nosso maior patrimonio são nossos funcionários..."
O caralho... O maior patrimônio não são funcionários, é o capital que foi investido e os lucros das atividades. Funcionários são descartáveis na maioria dos casos, e nem adianta chamá-los de "colaboradores", porque eles custam dinheiro. Ao primeiro sinal de dificuldade, são os primeiros a tomar um chute na bunda.

"No mundo corporativo, ser político é saber alinhar as pessoas para alcançar um objetivo empresarial..."
Na verdade, ser político é saber puxar o saco das pessoas certas para atingir o SEU objetivo pessoal de carreira. Todo o resto é balela.

"Nossa empresa investe em projetos sociais porque somos responsaveis socialmente..."
Quando as empresas não fazem isso porque são obrigadas pelo governo, elas fazem por marketing.

A PISCINA DE CROCODILOS

Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Nossa!!! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dandy!
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido. O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Cara, eu também sou rico, já tenho mansões, carros e aviões. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- ACHAR O FILHO DA PUTA QUE ME EMPURROU NA PISCINA!

Moral da estória: Para superarmos obstáculos aparentemente impossíveis as vezes só precisamos de um empurrãozinho.

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:

- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha.

FIM.

FRASES DE CAMINHÃO

Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Filho é igual peido: você só aguenta o seu.
Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
Só não mando minha sogra pro inferno... Porque tenho pena do diabo!

Vivendo a vida ao inverso...

Imagine que numa próxima vida acontecesse tudo ao inverso. Você tem noção do quanto isto seria interessante?

* Você começa morto, ali estiradão, mas logo sai do cemitério sendo carregado pelos seus amigos todos de roupa branca fazendo festa para o seu nascimento. - "Para o Luisão nada??? Tudo!!! Então komoékié...
* Então você acorda em um asilo, onde é muito bem tratado e se sente bem a cada dia. As pessoas adoram ouvir as suas histórias e quando falam da sua experiência, você disfarçadamente sorri lembrando que ainda é uma criança.
* Tudo muito bem, tudo muito bom até que você é expulso do asilo por ser muito saudável, te mandam para casa onde você vive vários anos aproveitando sua aposentadoria coletando os cheques do governo e tendo a presença alegre de seus netinhos e a companhia agradável da velhinha que tanto ama.
* Então você começa a trabalhar, e no primeiro dia de trabalho já recebe uma festança em sua homenagem.
* Você vai ficando mais jovem a cada dia e sua companheira ficando cada vez mais bela. A cada manhã você beija a sua face e diz o quanto ela parece mais jovem que o dia anterior.
* Você trabalha por cerca de 40 anos, até que fique muito novo para trabalhar.
* Você vai para a faculdade: esportes, namoros, bebidas e festas.
* E você vai ficando mais jovem, até se tornar uma criança feliz novamene.
* Você vai para escola, brinca e não tem nenhuma responsabilidade.
* Em alguns anos, você é um bêbe e todo mundo fica a sua volta, tudo para te fazer feliz.
* E então você gasta 9 meses flutuando pacificamente num luxuoso local, com regalias dignas de um spa: Aquecimento Central, Serviço de Quarto... e finalmente...
Você acaba com um orgasmo.
Aaaaaaaaaaahhhhhh!!!

Dois caipiras foram assaltar a igreja à noite.
O padre ouviu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
-Quem está aí?
Um dos caipiras respondeu:
-Nois é anjo
O padre então, meio desconfiado diz:
- Então vôa
O outro caipira, sem titubear, respondeu:
-NOIS É FIOTE!!!

SIM! ESTA CASA FICA EM PORTUGAL!

O INCRÍVEL MUNDO DA CIÊNCIA E SUAS LEIS SENSACIONAIS!

Teorema da Adesividade dos Materiais:
Há dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

Lei da Mobilidade Aérea das Partículas Sólidas:
Toda partícula que flutua no ar sempre encontra um olho aberto.

Axioma da Administração do Tempo:
Qualquer tarefa, trabalho ou missão leva mais tempo que todo o tempo que você dispõe para executá-la.

Princípio Geral da Perquirição Infrutífera:
A melhor maneira de encontrar uma coisa é procurar por outra.

Corolário de Hohmann:
Sempre se encontra o que não se está procurando.

Segundo Princípio de Arquimedes:
Todo corpo mergulhado em uma banheira faz tocar o telefone.

Extensão do Axioma da Imperturbabilidade Irresponsável:
Se você consegue manter o controle quando todos ao redor já perderam a cabeça, das duas uma: ou não conseguiu entender direito a situação ou já descobriu em quem pôr a culpa.

Segunda Lei de Newton sobre a Gravidade Seletiva:
Qualquer esforço feito para segurar em pleno ar um objeto que cai, provocará mais dano do que deixá-lo cair livremente.

Guia Prático da Ciência Moderna Incluindo as Exatas e a da Computação:
Se se mexe, é biologia;
Se fede, é química;
Se não funciona, é física;
Se não faz sentido, é economia;
Se ninguém entende, é matemática; mas...
Se não se mexe, não fede, não funciona, não faz sentido e ninguém entende, é informática.

2 FILHOS DE FRANCISCO - CENA NÃO EXIBIDA NO FILME!

A tecla que faltava!!!

Mineiro Uai!!!

Mineirin entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga ……………………………………………………. R$ 1,00
Cerveja …………………………………………………. R$ 2,50
Pão de queijo …………………………………………. R$ 2,00
Acariciar órgão sexual ………………………………. R$ 5,00
Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor…
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma… - responde ela, Com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

SAI DO MEU PÉ, CHULÉ!

O mundo está lotado de gente inconveniente... Esse povo é uma praga. Em todo canto tem uma criatura escrota disposta a grudar no seu pé e te encher o saco por horas a fio.

Então imprima várias cópias do cartão vermelho ao lado e tenha-as sempre a diposição na sua carteira/bolsa para afastar a alma penada que está te assombrando...

EVA...

Um dia Eva e Adão tiveram uma tremenda discussão. Fartos de ficarem comendo um ao outro, resolveram se separar. Eva, que não podia passar sem uma boa trepada,decidiu procurar um parceiro. O primeiro animal que ela encontrou foi um babuíno dormindo numa arvore. Eva então propôs:
- "Seu babuíno vamos dar uma trepada?"
- "Tá maluca! Eu só como macacas!", respondeu o babuíno.
Eva, desesperada, subiu na arvore atrás dele, e o macaco fugiu. Eva não o apanhou, mas ainda conseguiu arrancar-lhe alguns pelos da bunda. Completamente tesuda e alucinada, passou por um lago e resolveu tomar um banho frio pra ver se acalmava o fogo. Então ela viu um peixe aos saltos. Eva mergulhou e perguntou-lhe se queria brincar de entra-e-sai. O peixe,todo contente, disse que sim. Então Eva sentou-se com as pernas abertas à beira do lago e o peixe foi para dentro e para fora dela várias vezes.

Conclusões:
1 - Já sabemos porque os babuínos não têm pelos na bunda.
2 - Não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes.

ORAÇÃO DOS ESTRESSADOS!!!

Senhor, dê-me a serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.

Me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos que terei puxar amanhã. ..

Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho... 15% na segunda-feira, 23%, na terça-feira, 40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira, 2% na sexta-feira.

E... ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...

Amém!!!

Ele deve ou não pegar o sabonete?

PIADINHA

O diretor reuniu todos os presos no pátio da prisão e anunciou:
-Atenção rapazes, hoje eu tenho uma surpresa! Vamos receber com uma salva de palmas o nosso amado prefeito!Paulo Maluf...
Lá do fundo um preso bêbado grita:
-Aleluia! Até que enfim prenderam esse ladrão...



PIADINHA
Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:
- Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

PIADINHA

FAZENDO FORA DO VASO
Um cara foi soltar um barro em um desses banheiros de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca:
“Lá fora você é o valente, aqui você é cagão!”
“Não caga cantando que a merda sai dançando!”
“Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!”
“Olha só a cagada que você está fazendo!”
Aí ele olhou uma frase que estava escrito bem pequenininha.
Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegou mais perto e nada. Chegou mais perto e ainda não conseguia ler. Chegou a menos de um palmo do nariz e leu:
“Senta Porra, que tu tá cagando fora do vaso!”
Postado por Celso Prado às 19:16

CRIAÇÃO

Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má noticia para dar-te.
- Senhor, dai-me primeiro a boa noticia! - respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: O cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual e a má noticia?
Deus então explicou:
- O sangue é pouco, por isso quando um funcionar o outro não funcionará.

Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para dar-te.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus então explicou:
- O sangue é muito, por isso como o primeiro não será muito utilizado, o segundo irá eliminar o excedente todo mês.

Piadinha!!!

Dois caipiras se encontram e começam a prosear...
- Cumpadi.. muié é bicho estranho, não é mermo???
- Num gosta di pescá...
- Num gosta di futebór...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha...
- Óia.... cumpadi.... Si num tivesse XOXOTA eu nem cumprimentava !!!!

O acidente do pedreiro português

Uma companhia de seguros portuguesa estranhou que um operário tivesse sofrido tantas fraturas em um determinado acidente e solicitou que o mesmo justificasse claramente o que havia acontecido. Dizem que o fato é verídico e que esta narrativa foi obtida através de cópia dos arquivos da tal companhia seguradora envolvida. Tente não rir...

Excelentíssimos. Senhores,

Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço que no quesito número 3 da comunicação do sinistro mencionei "estar tentado fazer todo o trabalho sozinho" como causa do meu acidente. Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de seis (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente.

Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda. Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.

Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.

Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg.

Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril que vinha a subire. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas.

Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras.

No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, fraturando-me as pernas.

Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.

Atenciosamente,

Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra

CONTRA A RAZÃO, NÃO HÁ ARGUMENTAÇÃO...

Lógica Feminina:
Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali. Lendo um livro - responde ela. O fiscal a informa que ela está numa á rea proibida para pesca. A mulher protesta e diz que não está pescando. Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la. A mulher, muito brava, revida: Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro. Chocado com a afirmação da senhora, ele responde: Mas eu nem sequer a toquei. E a mulher: Mas o senhor possui todo o equipamento.

Lógica Masculina:
Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: Ela foi gerada dentro de mim. - disse choramingando -Ela saiu do meu ventre, etc e tal... Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz: Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

LOURAS...

Ela sabe inglês
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!


O peso de ser loira
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, como você está maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...


O peso de uma criança
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se
pode usar a balança de pesar bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
Mas podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebê juntos,
na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mamãe sozinha e subtraímos o
segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo, diz a loira.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!


Vozes
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Você costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vem?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!


Vou suicidar você
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma
ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros a loira responde:
- Cale a boca seu cretino... Você é o próximo.


Carteira de motorista
Uma loira está dirigindo sua Ferrari a toda velocidade quando é parada por uma policial, que por acaso também é loira.
A policial pergunta:
— Posso ver a sua carteira de motorista, senhora?
A loira começa a procurar na sua bolsa e fica cada vez mais estressada, até que pergunta:
— Como é mesmo a carteira de motorista?
A policial responde:
— É retangular e tem uma foto sua.
Após muito procurar, a loira acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega pra policial.
A policial olha pro espelho, devolve pra loira e diz:
— Tudo Bem, tá liberada! Mas por que você não me disse antes que era policial?


Fazendo um DDI
Uma loira, queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à Telefonica. Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$3,00/minuto e ela
não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
- Qualquer coisa?
- Sim. Ela, respondeu...
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô...mamãe... você nem imagina de onde estou falando!!!!!!!!!!


Espelho mágico
Existiu um espelho mágico que não se podia mentirna frente dele. Caso alguém mentisse, o espelho soltava um raio e desintegrava a pessoa. Passando por ele uma
morena, ela disse:
- Ah! Eu estive pensando! Eu acho que eu sou a mulher mais bonita desse mundo! BIZZZZZ. E o espelho mágico soltou o raio e sumiu com a morena.
Passando uma ruiva, ela disse:
-Ah! Eu estive pensando! Eu acho que sou a mulher mais inteligente do mundo! BIZZZZ, e o raio a fez sumir.
E quando passou a loira dizzendo:
-Ah! Eu estive pensando!
BIZZZZZ.


Brilho
Sabe como é que você faz os olhos de uma loira brilharem?
= Ascende uma lanterna no ouvido dela.


Cinema
Sabe qual foi a loira mas inteligente do cinema?
= Lassie


Sopro
O que é uma loira assoprando no ouvido de outra?
Troca de refil


Metade
Como se chama uma loira com metade do cérebro?
= Superdotada


Gelatina
Por que as loiras não fazem gelatina?
= Porque elas não imaginam como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos


Estudantes
Sabe qual é a diferença entre uma loira tosca e uma loira esperta?
= É que a loira tosca copia a matéria do quadro-negro e quando o professor apaga ela apaga também, já a loira esperta nem copia pois sabe que vai ter que apagar depois.


PMDS
Sabe por que está escrito PMDS em todas as solas de sapato das loiras?
= Primeiro Meia, Depois Sapato.


Granada
Sabe o que você faz quando uma loira te joga uma granada?
= Tira o pino e joga de volta


Juntas
Sabe o que são duas loiras de ouvidos grudados?
= Túnel de Vento


Distrair
Qual o melhor modo de distrair uma loira por horas, livrando-se assim de suas idiotices?
= Dê uma folha de papel branca escrita dos dois lados: Vire por favor.


QI de loira
A loira entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental
- E tem certeza que era, mesmo, um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive de ensinar tudo para ele...


Amiga loira
Duas amigas conversam:
- Ih! Lá vem meu marido! E o que é pior, ele comprou flores!
- Legal, né?, comenta a loira.
- Legal, nada! Vou ter que passar o fim de semana inteiro com as pernas abertas!
- Por quê? Você não tem um vaso em casa?


Em férias no Pantanal
Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legítimos, mas como o preço nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu próprio jacaré. O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as
orientações e deseja-lhe boa sorte. No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo. Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atônito ao verificar o que está ocorrendo. A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama:
- Saco! Mais um sem sapatos!


Pizza portuguesa
A loira resolveu esquecer o regime por um dia, chegou na pizzaria e pediu uma pizza pra viagem. Trouxeram a pizza e o rapaz perguntou:
- A senhora quer levar ela já cortada?
- Por favor!
- Corto em 8 pedaços?
- Não, não... Eu moro sozinha. Corta somente em 4 porque se cortar em 8 eu não vou conseguir comer tudo.


Papo de loira
Duas loiras estão conversando:
- É verdade que seu pai arrumou um emprego em Salvador?
- É... ele foi pra lá!
- E o que é que ele está fazendo lá?
Ela olha no relógio de pulso e vê que é meio dia:
- Bom, a esta hora ele deve estar almoçando com certeza!


Loira bem informada
Três mulheres, muito assanhadinhas, espiam pelo buraco da fechadura da
porta do vestiário masculino, em um clube, do qual são sócias.
Elas observam um cara nu, trocando de roupa, mas só da para ver da cintura para baixo.
A pequena fresta não permite que elas vejam o rosto do sujeito.
A morena espia e comenta:
- Não é o meu namorado!
Dá lugar, então, para a ruiva que, espiando, afirma:
- Também não é o meu marido!
Chega a vez da loira que olha e exclama:
- E nem é sócio desse clube!


As loiras e o bêbado
No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:
- Quer ouvir uma piada de loira?
A mulher responde:
- Olha, antes de começar, te aviso que sou loira, tenho 1,80m, peso 70 kg, sou triatleta e faço musculação. A loira aqui ao meu lado mede 1,85m, pesa 75 Kg e é campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1,90m, 80Kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente...
O bêbado pensa um pouco e responde:
- Não, se tiver que explicar três vezes prefiro não contar!

O empregado tá certo

Patrão e Empregado
O patrão para o empregado:
-No mês passado quando erramos e colocamos por engano 500 reais a mais no seu salário você não falou nada, neste mês, que tiramos 500 reais do seu salário você vem reclamar, né?
-É que um erro eu até deixo passar, mas dois já é demais!

[Audiobook] Amor é Prosa Sexo é Poesia-Arnaldo Jabor

PIADINHA

"FANTASIA SEXUAL

Num bar, o sujeito encontra uma bela morena,! amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
- Claro!
A mulher diz:
- Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo...

A piscina de crocodilos

Um milionário louco promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Nossa!!! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dandy!
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido. O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Cara, eu também sou rico, já tenho mansões, carros e aviões. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- ACHAR O FILHO DA PUTA QUE ME EMPURROU NA PISCINA!

Moral da estória: Para superarmos obstáculos aparentemente impossíveis as vezes só precisamos de um empurrãozinho.

UM SÁBADO PERFEITO...

PARA MULHERES
08h15m - Desperta, sem olheiras, com os beijos e abraços do namorado.
08h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...
09h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h00m - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com o cartão American Express do pai. Volta para casa com onze sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h00m - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h00m - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h00m - Experimenta o décimo quinto vestido.
20h00m - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 12 mil como prova de amor.
21h00m - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h00m - Faz amor. Preliminares duram uma hora e quarenta e cinco minutos.
23h55m - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

PARA HOMENS
08h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 17 aninhos.
08h33m - Sexo anal com a empregada de 17 aninhos.
08h40m - No banheiro, caga lendo o jornal.
09h00m - Banho.
09h10m - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante...
10h15m - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h00m - Almoço com os amigos regados a cerveja.
12h15m - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 17 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h00m - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h00m - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h00m - Volta para casa e assiste ao jogo na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante à tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h00m - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h00m - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h30m - Palita os dentes.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00m - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a mamada e dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem. Anal, oral e bucetal...
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir embora pra casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa tomando uma taça de vinho branco e fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h55m - Deita na cama.
23h56m - Solta um peido de 17 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h57m - Ri até adormecer.

Sabio!!!???

Mestre, como faço para me tornar um sábio?
- Boas escolhas.
- Mas como fazer boas escolhas?
- Experiência - diz o mestre.
- E como adquirir experiência, mestre?
- Más escolhas.

Divorcio!!!

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois depoucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO,ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.
POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao
vendedor quais as características do carro.
O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA,NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".

Orgasmo Feminino!!!

1 Asmática:
- Uhh... uhhh... uhhh...

2 Geográfica:
- Aqui, aqui, aqui, aqui...

3 Matemática:
- Mais, mais, mais, mais...

4 Religiosa:
- Ai meu Santo, ai meu Santo...

5 Suicida:
- Eu vou morrer, eu vou morrer...

6 Homicida:
- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!

7 Sorvete:
- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

8 Zootecnista:
- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!

9 Torcedora de Futebol:
- Vai... Vai... Vai...

10 Professora de inglês:
- Ohhh... YES !!! Ohhh...YES...!!!!

11 Tipo mulher do "Rubens Barrichelo":
- Não pára! Não pára! Não pára!

12 Ambiciosa:
- Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!

13 Margarina:
- Que delicia, que delicia...

14 Negativa:
- Não... não... não...

15 Positiva:
- Sim... Sim... Sim...

16 Pornográfica:
- PQP... vai FDP...

17 Serpente Indiana:
- Ssssss... Ssssss....

18 Professora:
- Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...

19 Sensitiva:
- Tô sentindo... tô sentindo...

20 Desinformada:
- O que é isso?... O que é isso?...

21 Analista de Sistemas:
- O.k....

22. Flanelinha:
- Vem... Vem... Vem... aíííí... agora solta....

23. Psicóloga:
- Freud... Freud...Freud mais...

EMERGÊNCIA PARA BEBUNS

SINTOMA: Você não consegue entender o que seus amigos bebuns falam.
CAUSA: Baixo grau alcoólico no seu sangue.
SOLUÇÃO: Beba mais.

SINTOMA: Pés gelados e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo a 180 graus até que a parte aberta esteja virada para cima..

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você mijou nas calças.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um tamanduá cor de rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao tamanduá que o leve para o hospital mais próximo..

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água..
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser babaca.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA:Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Você sente seu rosto úmido e pegajoso.
CAUSA:Você está caido na sarjeta e um cão está lambendo sua cara..
SOLUÇÃO: Levante-se e tente voltar para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Mentira!!1Ele é torneiro!!!

Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica: - Como assim "identidade"? Eu sou o Lula, não tá vendo???
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante
apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a
identidade, eu pedi q fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 totós
rapidinho e pôde entrar sem problemas, pro Oscar eu pedi que fizesse
umas
cestas... o mão santa foi lá e fez 50 seguidas... e assim por diante...
- Cacete, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo, Sr. Presidente, perdoe pelo transtorno...

Piada!!!

Um mendigo aproxima-se de uma loira cheia de sacos de compras da Daslu, e lhe diz:
- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
E a madame:
- Meu Deus! Como eu gostaria de ter a sua força de vontade!

Gugol!!!

Dê uma espiada nesse site! Voce vai se divertir!

Frases!!!

«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»

Cada Maluco!!!

Coisas Interessantes!!!

O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tolice, mas
o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) 'The Pentagon' tem 11 letras ( O Pentagono ).
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante :
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o inquietante :
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus ( 11 letras ) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
5) Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
6) E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 , que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o mais arrepiante!
Corinthians, tem 11 letras , tem 11 'pernas de pau' ( a soma das letras = 11 ) e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11 .
conclusão disto tudo!!
Bin Laden é Corinthiano!!!!!

Lição de vida

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.

Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.

O filho na rua viu uma propaganda: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHO!".
O garoto pensou:
"Eu poderia ganhar esses 2 carros e deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando".

Então, com o dinheiro das contas, comprou vários bilhetes.

Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.

No outro dia, ao acordar logo cedo, o pai preocupado pergunta ao filho

pelas contas pagas.

Então o filho lhe responde que havia comprado os bilhetes e que dali a dois

dias o pai iria ganhar duas camionetes.

O pai ficou uma fera, doidão, esbravejou que aquele era o último dinheiro

que tinha para pagar as contas e, como se não bastasse a bronca, deu uma

bela de uma surra no filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então... S U R P R E S A!

Ao acordar a família, estavam estacionados em frente à casa

DUAS CAMIONETES NOVINHAS!

Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!

Uma era da Sabesp, e a outra da Eletropaulo. Cortaram-lhes a água e a luz.

Vá acreditando que pobre tem sorte...

Oração da mulher!!!

Querido Deus:


Até agora o meu dia foi bom. Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica. Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate. Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques parcelados. Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer minuto.

Ceguinho gozador!!!

O cego e o maneta andando na rua, quando passa uma gostosa. Daí o maneta fala:

- Ceguinho, OLHA SÓ que gostosa!!

Daí o ceguinho:

- É, né? Vai lá e passa a mão na bunda dela.

Cuidado Ronaldo...Nem tudo que parece, é!!!

Gaucho é Cabra Macho!!!

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa?
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?

ESTACIONAMENTO DE RICO X POBRE

Piada!!!

Um avião cheio de políticos caiu no campo. Três caipiras que viram o acidente foram até lá e enterraram todos. Logo apareceu um helicóptero, de onde desceu um bombeiro, que perguntou:
— Vocês viram os políticos que estavam nesse avião?
— A gente enterrou todos, senhor.
— Mas vocês verificaram se algum estava vivo?
— Ah, moço, quando a gente perguntou, eles até levantaram a mão. Mas o senhor sabe como político é… Tudo mentiroso.

O pior ladrão do mundo!!!

A Geografia da mulher!!!humor

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já
foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas
férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta em negócios em troca de muito dinheiro.

Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda
desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha.
A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de
conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas
ninguém quer ir até lá.

E A GEOGRAFIA DO HOMEM
Entre os 15 e 80, o homem é como Cuba: governado por um só membro

Só Pensam besteira!!!

As piores cantadas e suas respostas!!!

1) Apaixonado perdido
A cantada: "Você pode me dar uma informação? Qual é o caminho do seu coração?"
Resposta: "Amigo(a), sinto muito. Mas o caminho está em obras".
=============================

2) Docinho de coco
A cantada: "O que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa, hein?"
Resposta: nossa... Quem chama alguém de "bombonzinho", meu Deus? Mas, enfim, não estenda sua resposta com indagações e diga apenas que é diabética.
=============================

3) Enfermeiro preocupado
A cantada: "Você se machucou? Você parece um anjo que caiu do céu..."
Resposta: "Caí, mas meu namorado(a) me segurou!"

=============================

4) Trângulo amoroso
A cantada: "Vamos sair só nós três? Eu, você e o amor?"
Resposta: a vantagem dessa cantada é que dar para respondê-la bem sucintamente: "não".
============================

5) Polícia e ladrão
A cantada: "Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua"
Resposta: se você estiver de TPM, responda: "E se cafonice desse pena de morte, você estaria na cadeira elétrica!" Mas, se seus hormônios estiverem em níveis normais, apenas esclareça que não dá prisão mesmo e você pode viver sossegada.
=============================

6) Devoto
A cantada: "Você não é a ave maria, mas é cheia de graça!"
Resposta: "Amém, meu filho. Deus te abençoe!"
=============================


7) Conto de fadas
A cantada: "Pode me dar um beijo que não vou me transformar em sapo..."
A resposta: "A história é o contrário: a princesa beija o sapo e então ele vira príncipe. Ignorante!"
=============================

8) Sonâmbulo
A cantada: "Eu sabia que te conhecia de algum lugar! Dos meus sonhos..."
Resposta: "Que ótimo... Então volta a dormir, volta!"

9) Andarilho
A cantada: "Você está com sede? Porque estou com água na boca!"
Resposta: Se você respondeu "não" à primeira pergunta, parabéns! Não teve que ouvir o resto. Se você respondeu que sim, arque com as conseqüências e aprenda a não dar satisfação da sua sede a estranhos!

10) O amor é cego
A cantada: "Nunca te vi, mas sempre te amei."
A resposta: "Nunca te amei, mas, em compensação, sempre te vejo! Mala! Some daqui!"

Controle Remoto Perfeito!!!

Piada com Cesar & Paulinho!!!

Eta Manguaça!!!