sexta-feira, 31 de julho de 2009
terça-feira, 28 de julho de 2009
sexta-feira, 24 de julho de 2009
Piada
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores...
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores...
quinta-feira, 23 de julho de 2009
quarta-feira, 22 de julho de 2009
Dialogo entre Sarney pai e Sarney filho, quando ele era criança
Filho-Pai, o que é um político?
Pai-Um ser especial meu filho?
Filho-O que é especial Pai?
Pai-Vamos dizer...um escolhido
Filho-Escolhido por quem?
Pai-Pelo povo.
Filho-O que faz um escolhido!
Pai-Rou...,quer dizer, faz muitas coisas.
Filho-Que coisas pai?
Pai- Como te explicar?Deixe ver....Hum...Hum....Noticias!!!
Filho-Noticias???
Pai-É meufilho.
Filho-Noticias boas pai?
Pai-Depende do ponto de vista.
Filho-Não to entendendo nada.Politico é como um medico?
Pai-Não filho, medico trabalha.
Filho-É como um engenheiro?
Pai-Não filho, engenheiro trabalha.
Filho-É como gari?
Pai-Não filho, esse trabalha demais.
Filho-Então politico não gosta de trabalhar?
Pai-É que ele não precisa fazer isso.
Filho-Como assim pai?
Pai-Deixa eu te explicar....Vamos supor que o governo é como o cofre do Tio Patinhas e os políticos são aqueles seres especiais que ajudam a guardar o dinheiro.O Tio Patinhas é o povo.Ele te coloca lá para tomar conta do cofre.Se deixassem você tomando conta do cofre forte do Tio Patinhas, você precisaria trabalhar?
Filho-Lógico pai.O dinheiro é dele, não meu.Eu já tenho o meu salário.
Pai-E se o Tio Patinhas(povo) estivesse bem gagá e não percebesse ou não se importasse que você desse as suas mordidinhas?
Filho-Continua errado.O dinheiro é dele.
Pai- Mas filho, eles são seres especiais, esqueceu?
Filho-Por falar nisso pai, o que são seres especiais?
Pai-Seres especiais são aqueles que fazem coisas que aos nossos olhos parecem errado, mas não são.
Filho-Como assim pai?
Pai-O entendimento deles é diferente da pessoa comum.
Filho-Como assim?
Pai-Veja bem filho.Dizem que o político rouba.Mas não é verdade.Ele só está dando um destino diferente ao dinheiro.No fim o povo vai ser benefeciado.
Filho-De que maneira pai?
Pai-Vamos dizer.Ele pega o dinheiro e compra uma passagem(Povo beneficiado, pois a Cia aérea recebe o dinheiro e paga os funcionarios).Ele vai para as Bahamas passear(país que recebe o dinheiro beneficiado, como conseqüência povo beneficiado).
Filho-Pera aí pai...Mas é outro país.
Pai-Não importa filho.Povo é povo em qualquer lugar do mundo.
Filho-Não to entendendo...
Pai –Vou te explicar melhor meu filho.Se você fosse um político e tivesse poder de arrumar um emprego pro seu filho na sua empresa ou no governo, onde você o colocaria?
Filho-Na minha empresa, lógico.
Pai-Não filho!Voce tem que colocar no governo.
Filho-Porque pai?Na minha empresa ele teria que trabalhar senão a empresa quebra.
Pai-Justamente meu filho.É aí que você pensa errado.Lembre-se que você é um político e político não trabalha.Voce não gostaria de ver seu filho trabalhando,Né?No governo ele não precisa trabalhar.O dinheiro vem do mesmo modo.
Filho-Nossa pai!!!Então é bom ser político.
Pai-Maravilhoso filho.
Filho-E aquele negocio de produzir noticias.Não atrapalha?
Pai-Não filho.
Filho-Mas eles chamam de escândalo.
Pai-Bobagem filho.Voce só tem que agüentar uma ou duas semanas.Logo todos esquecem.
Filho-Mas aí você não se elege mais.
Pai-Elege filho.Veja o caso do Antonio Carlos Magalhães,José Jenuino, entre outros.Todos voltaram.O povo brasileiro é um povo bom.
Filho-Nossa pai, eu quero ser político.
Pai-Deus te abençoe meu filho.
By Taiguá
Pai-Um ser especial meu filho?
Filho-O que é especial Pai?
Pai-Vamos dizer...um escolhido
Filho-Escolhido por quem?
Pai-Pelo povo.
Filho-O que faz um escolhido!
Pai-Rou...,quer dizer, faz muitas coisas.
Filho-Que coisas pai?
Pai- Como te explicar?Deixe ver....Hum...Hum....Noticias!!!
Filho-Noticias???
Pai-É meufilho.
Filho-Noticias boas pai?
Pai-Depende do ponto de vista.
Filho-Não to entendendo nada.Politico é como um medico?
Pai-Não filho, medico trabalha.
Filho-É como um engenheiro?
Pai-Não filho, engenheiro trabalha.
Filho-É como gari?
Pai-Não filho, esse trabalha demais.
Filho-Então politico não gosta de trabalhar?
Pai-É que ele não precisa fazer isso.
Filho-Como assim pai?
Pai-Deixa eu te explicar....Vamos supor que o governo é como o cofre do Tio Patinhas e os políticos são aqueles seres especiais que ajudam a guardar o dinheiro.O Tio Patinhas é o povo.Ele te coloca lá para tomar conta do cofre.Se deixassem você tomando conta do cofre forte do Tio Patinhas, você precisaria trabalhar?
Filho-Lógico pai.O dinheiro é dele, não meu.Eu já tenho o meu salário.
Pai-E se o Tio Patinhas(povo) estivesse bem gagá e não percebesse ou não se importasse que você desse as suas mordidinhas?
Filho-Continua errado.O dinheiro é dele.
Pai- Mas filho, eles são seres especiais, esqueceu?
Filho-Por falar nisso pai, o que são seres especiais?
Pai-Seres especiais são aqueles que fazem coisas que aos nossos olhos parecem errado, mas não são.
Filho-Como assim pai?
Pai-O entendimento deles é diferente da pessoa comum.
Filho-Como assim?
Pai-Veja bem filho.Dizem que o político rouba.Mas não é verdade.Ele só está dando um destino diferente ao dinheiro.No fim o povo vai ser benefeciado.
Filho-De que maneira pai?
Pai-Vamos dizer.Ele pega o dinheiro e compra uma passagem(Povo beneficiado, pois a Cia aérea recebe o dinheiro e paga os funcionarios).Ele vai para as Bahamas passear(país que recebe o dinheiro beneficiado, como conseqüência povo beneficiado).
Filho-Pera aí pai...Mas é outro país.
Pai-Não importa filho.Povo é povo em qualquer lugar do mundo.
Filho-Não to entendendo...
Pai –Vou te explicar melhor meu filho.Se você fosse um político e tivesse poder de arrumar um emprego pro seu filho na sua empresa ou no governo, onde você o colocaria?
Filho-Na minha empresa, lógico.
Pai-Não filho!Voce tem que colocar no governo.
Filho-Porque pai?Na minha empresa ele teria que trabalhar senão a empresa quebra.
Pai-Justamente meu filho.É aí que você pensa errado.Lembre-se que você é um político e político não trabalha.Voce não gostaria de ver seu filho trabalhando,Né?No governo ele não precisa trabalhar.O dinheiro vem do mesmo modo.
Filho-Nossa pai!!!Então é bom ser político.
Pai-Maravilhoso filho.
Filho-E aquele negocio de produzir noticias.Não atrapalha?
Pai-Não filho.
Filho-Mas eles chamam de escândalo.
Pai-Bobagem filho.Voce só tem que agüentar uma ou duas semanas.Logo todos esquecem.
Filho-Mas aí você não se elege mais.
Pai-Elege filho.Veja o caso do Antonio Carlos Magalhães,José Jenuino, entre outros.Todos voltaram.O povo brasileiro é um povo bom.
Filho-Nossa pai, eu quero ser político.
Pai-Deus te abençoe meu filho.
By Taiguá
terça-feira, 21 de julho de 2009
Pérolas do ENEM
O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.
Lá vai:
1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)
3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)
5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)
7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)
8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)
9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas..” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
Lá vai:
1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)
3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)
5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)
7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)
8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)
9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas..” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
segunda-feira, 20 de julho de 2009
Piada!!!
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
Piada
O bêbado chegava todo dia no boteco e pedia uma pinga. Tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia o balconista, não se conteve:
- Escuta aqui, cara! Porque você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca e eu gosto dela pura!
Um dia o balconista, não se conteve:
- Escuta aqui, cara! Porque você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca e eu gosto dela pura!
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Piada de Portugues
A Maria reclamou que havia muitos ratos na casa e mandou o Joaquim comprar veneno. Pouco tempo depois ele volta com uma caixa de chá. Maria, surpresa, lhe pergunta: - Joaquim, por que comprastes uma caixa de chá? Como vou matar os ratos com isso? E o Joaquim, com um sorriso maroto lhe responde: - Ó Maria... Aqui diz Mate Leão... Imagina o que pode fazer com um ratinho!
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados!
Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'
ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados!
Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'
quinta-feira, 16 de julho de 2009
15/07 - Dia Internacional do Homem!!!
Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo a faxina? O prestativo homem!
Quem se veste como pingüim no dia do casamento? O humilde homem!
Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? O sincero homem.
Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? O abnegado homem!
Quem leva bronca, só porque ficou trabalhando até tarde em companhia daquela secretária boazuda? O fiel homem!
Quem, na hora do sexo, fica olhando pro colchão ao invés de desfrutar a maravilhosa decoração do teto? O sacrificado homem!
E na hora do orgasmo, quem tem que agüentar os gritos e os gemidos nos ouvidos? O paciente homem!
Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças de banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa? O dócil homem!
Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa, na sua caminha? O desprotegido homem!
Quem é encarregado de matar as baratas e os ratos da casa? O valente homem!
Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? O incompreendido homem!
Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? O ágil homem!
Quem é que gasta consideráveis somas em dinheiro, comprando presentes no dia das mães, da esposa, da secretária e e em outras ocasiões mais, inventadas pelo homem para satrisfazer a mulher? O dadivoso homem!
Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes? O compreensivo homem!
Quem tem que passar por TPM calado, todo mês? O calmo homem!
Quem está lendo isso às escondidas, para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido, corre o risco de levar beliscão e ser até mesmo espancado? O indefeso homem!
Por tudo isso e muito mais há de se criar o Dia Internacional do Homem ou o Dia Internacional do Martírio, com honras.
15/07 - Dia Internacional do Homem
Quem se veste como pingüim no dia do casamento? O humilde homem!
Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? O sincero homem.
Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? O abnegado homem!
Quem leva bronca, só porque ficou trabalhando até tarde em companhia daquela secretária boazuda? O fiel homem!
Quem, na hora do sexo, fica olhando pro colchão ao invés de desfrutar a maravilhosa decoração do teto? O sacrificado homem!
E na hora do orgasmo, quem tem que agüentar os gritos e os gemidos nos ouvidos? O paciente homem!
Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças de banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa? O dócil homem!
Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa, na sua caminha? O desprotegido homem!
Quem é encarregado de matar as baratas e os ratos da casa? O valente homem!
Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? O incompreendido homem!
Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? O ágil homem!
Quem é que gasta consideráveis somas em dinheiro, comprando presentes no dia das mães, da esposa, da secretária e e em outras ocasiões mais, inventadas pelo homem para satrisfazer a mulher? O dadivoso homem!
Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes? O compreensivo homem!
Quem tem que passar por TPM calado, todo mês? O calmo homem!
Quem está lendo isso às escondidas, para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido, corre o risco de levar beliscão e ser até mesmo espancado? O indefeso homem!
Por tudo isso e muito mais há de se criar o Dia Internacional do Homem ou o Dia Internacional do Martírio, com honras.
15/07 - Dia Internacional do Homem
terça-feira, 14 de julho de 2009
O QUE É LOOPING ???
Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa
quando se diz que um programa de computador "entrou em looping".
O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os
preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida,
querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos
poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada.
Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar
daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi
cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não
vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.
Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Entendeu o que é looping?
quando se diz que um programa de computador "entrou em looping".
O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os
preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida,
querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos
poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada.
Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar
daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi
cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não
vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.
Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Entendeu o que é looping?
segunda-feira, 13 de julho de 2009
sexta-feira, 10 de julho de 2009
quarta-feira, 8 de julho de 2009
terça-feira, 7 de julho de 2009
segunda-feira, 6 de julho de 2009
sábado, 4 de julho de 2009
sexta-feira, 3 de julho de 2009
quinta-feira, 2 de julho de 2009
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