Crueldades Femininas

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
Resposta: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
Resposta: Continuar a atirar.

3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:
Resposta: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
Resposta: Quando vão embora, o dia fica lindo.

5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
Resposta: Porque nunca saem da puberdade.

6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
Resposta: Sexo.

7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
Resposta: Que é particularmente lento.

8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
Resposta: Todos eles são casados.

9. Como saber se um homem está mentindo ?
Resposta: Seus lábios se mexem.

10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
Resposta: Ereção.

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
Resposta: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
Resposta: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro…

13. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Resposta: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

14. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
Resposta: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.

Mais uma do Manoel!!!

Maquina Inteligente

O português preparava-se para voltar para Portugal quando um coisa no aeroporto lhe chamou muito a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos nenhum. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM. Impressionado, Joaquim resolveu testar a inteligência da máquina.
Foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz metálica acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, Português, casado passageiro do vôo 572 da TAM. Mas Joaquim não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro e dessa vez passou maquiagem, colocou um vestido e uma peruca loira.
- Dessa vêz eu provo que esta máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM....

As 5 melhores do Manoel!!!

AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
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MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…
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MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… É que aqui é o McDonald’s!
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MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil..
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom…
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadas rolant es…
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica…
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein! Por que tu não te sentaste???
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MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o
gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

Lei da gravidade!!!

Piada!!!

Quatro amigos estavam num barzinho na Vila Madalena em São Paulo,
> apos o trabalho. Um paulista, um carioca, um brasiliense e um gaúcho.
> Conversa vai e cerveja vem, os três começam a tirar sarro do gaúcho,
> com aquelas piadinhas sobre a macheza do gaúcho e do seu querido Rio
> Grande.
> E o gaúcho na dele, cara amarrada, olhando só pro copo... Até que o
> carioca, (carioca é sempre o mais desinibido da mesa) ainda rindo,
> pergunta:
> - O que houve, gaúcho? Perrrrrdessssssssssssssste o senso de humorrrr?
> - Não, é que tenho um problema sério, tchê.
> - E o que é?
> - Mas bah, tchê, saibam que minha mulher me meteu um chapéu de boi e
> ainda embuchou.
>
> Os outros três amigos se esborracharam de rir, e veio a inevitável pergunta;
>
> - E o que fizessssssssssste?
> - Fiz o certo. Levei a mulher pro Rio, o piá deixei em Brasilia e vim
> pra São Paulo.
>
> Dito isto, o gaúcho caiu na gargalhada. Os três ficam imaginado o que
> aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar?
> - E porque fizeste isso gaúcho?
> - Mas é óbvio, tchê! Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o piá
> levei pra Brasilia que é lugar de filho da puta, e vim pra São Paulo,
> que é lugar de corno...

A Riqueza dos maiores de 40 a 50 anos...

Nunca tínhamos pensado que após os 50 fôssemos acumular uma riqueza tão
grande:

Prata nos cabelos;
Ouro nos dentes;
Pedras nos rins;
Cristais na urina;
Açúcar no sangue;
Chumbo nos pés;
Ferro nas articulações e
Uma fonte inesgotável de gás natural...

Quem procura acha!!!

Clique na imagem para ampliar.

Rapidinhas!!!

"SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA.... DIVIRTA-SE COM A ERRADA!!!

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempreali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro"

"Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio lembre-se: você tem chifres, não asas"

"Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!"

A vingança do cliente!!!

Toca o telefone da casa...

- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção da Telefônica uma linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando....
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrí cula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de
atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado... . pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou. .
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!)..
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô , alô!

TUTUTUTUTU.. .

Desligou.... nossa que moça impaciente!

As verdades sobre os homens!!!

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o `universo masculino', que resolvi escrever esse texto. Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens. Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.

Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos brasileiros (sem medo de errar).

1º) Não existe homem fiel.
Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo: isso vai se voltar contra você). A única exceção é o crente extremamente convicto. Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.

2º) Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.
A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. A maioria das mulheres tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

3º) Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo.
Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa; o cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas seu casamento vai durar pouco e ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida).

4º) Não tente mudar para seu homem ser fiel.
Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... nada disso vai adiantar.É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes. Não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem. Na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares. Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, eles precisam de lazer.

5º) Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.
Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa saber. Só, e somente só, um ou outro amigo DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar.

6º)ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado tá cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

7º) 90% dos homens não querem nada sério.
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2007 e não em 1957. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

8º) Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vidafaça o seguinte:
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa),seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de `conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

9º) Se você está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho:
Vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar.

Espero ter ajudado em alguma coisa. Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este texto para minha mulher??
Texto de Arnaldo Jabor

Curso de Formação para Homens!!!

INSCRIÇÕES ABERTAS ! (vagas limitadas) NÃO PERCAM!
Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência -
o cérebro .

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1.Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe, nem minha empregada doméstica (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu ' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5.. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE EENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência;
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

A causa do apagão

Rapidinhas!!!

Os psiquiatras dizem que: "...uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental..." . Fique de olho em três dos seus amigos.Se eles parecerem normais, o retardado é você!!"

"O duro não é carregar o peso do chifre.... é sustentar a vaca."

"PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?"

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eutomava remédio"

" Mulheres são como moedas .... ou são caras, ou são coroas "

GUIA PARA PAIS:COMO CRIAR FILHAS DESCENTES E HONESTAS E NÃO VAGABUNDAS E PERIGUETES

Fazer filhos é fácil, gostoso e divertido... Criar é que é difícil. Criar filhas, então, é mais difícil ainda.

Se você, amigo, é pai de família e tem mais calcinhas do que cuecas penduradas no banheiro, leia este texto com atenção:

COMO CRIAR FILHAS HONESTAS E DECENTES E NÃO VAGABUNDAS E PIRIGUETES EM 10 PASSOS

Primeiro passo - Vida Doméstica
Introduza sua filha desde cedo no mundo da cozinha e da rotina doméstica. Uma menina deve ser prendada. Ela deve saber cozinhar pelo menos o trivial básico, saber lavar, passar e dobrar roupas e ajudar a mãe na casa, mantendo o lar sempre limpo e organizado. Isso é machismo? NÃO. Qualquer paspalhão sabe que as mulheres gostam de ter filhos e largam sua carreira pra tê-los. Cada vez mais elas moram sozinhas também. E nem todas as mulheres do mundo podem ter empregadas. Então com sua filha sabendo se virar domesticamente não só ela está aumentando a qualidade de vida de sua futura família, mas ela está aprendendo sobre organização, disciplina e o gosto por cuidar de sua família, algo imprescindível pra qualquer mulher honesta. E deixa de ser mimada, folgada e aprende que seu umbigo não é o centro do universo.

Segundo Passo - Proibir Novelas e TV
Não deixe sua filha assistir malhação, novelas da globo e BBB. A Rede Globo promove em suas novelas e programação traição, infidelidade, futilidade, valores distorcidos, relacionamentos efêmeros, sexo casual, brigas, ódio, modernismo cretinos e relaxamento moral. É provado que as novelas da Globo aumentaram os divórcios no Brasil. Se não quer ver sua filha se tornar uma Mulher Melancia, Mulher Corrimão, Mulher Maçaneta ou Mulher Buceta, desligue a porra da televisão.

Terceiro Passo - Proíba que ela tenha Orkut, Fotolog e blog pornográficos
Eu me impressiono com a frouxidão e cretinice do pai que não sabe que sua filha tem fotos sensuais de sua bunda, peitos e coxas expostas pra macharada ver e elogiar pela internet MUNDIAL inteira. Em todo o Orkut e internet há gurias com várias fotos absurdas, gurias de até 15 anos se expondo de forma vulgar. Quer dizer com a internet que O PAI PAGA ela está dando uma de PROSTITUTA NOJENTA pra todos verem. Seu CORNO, monitore o que sua filha faz na internet. Não deixe ela publicar esse tipo de foto. Corte a internet se necessário e se precisar dê-lhe umas CHINELADAS. Isso mesmo, chinelo canta, moral avança. Dor constrói caráter.

Quarto Passo - Proíba saídas pra festas
Quando eu digo qualquer festa, me refiro a baladas pesadas, raves, bailes funks e micaretas. Estes ambientes NÃO SÃO pra sua filha tradicional de bem. Estes ambientes têm drogas, homens cafajestes, futilidade e podridão moral. É onde as pessoas vão pra passar HERPES umas pras outras. Quer dizer tu cria tua filha com todas as benesses, roupas, estudos, viagens e a CRETINA vira uma VAGABUNDA RODADA dançando funk e virando piranha na mão de marginais? NADA DISSO. Não é porque uma mulher estuda e vai bem na escola que isso isenta ela de se tornar uma rodada, sem consciência da importância de se preservar e cuidar de sua honra e do sobrenome seu que ela carrega. Se tu é do tipinho que deixa tua própria filha ir em baile funk e micaretas beijar marginais de periferia, eu só posso dizer que tu não vale a MERDA que tu comes e não passa de um FROXO por não dar limites pra tua filha.

Quinto Passo - Não ceda ás chantagens e carinhos de sua filha
As meninas aprendem desde cedo que se forem carinhosas com o pai, sentando no colo, falando manso e dizendo "eu te amo" podem convencer ele de várias coisas como sair pra balada e ganhar mais dinheiro pra sair ou comprar akele sapato tosco. Isso passa a mensagem pra sua filha que se elas utilizarem seu charme com os homens elas poderão conseguir coisas materiais deles. E isso no futuro implica ela fazer um monte de joguinhos com outros homens. Diga NÃO a ela e ensine que se consegue as coisas por esforço e argumentação e não por sedução feminina. Meu pai é um bosta nesse sentido.

Sexto Passo - Monitore as Roupas que sua filha usa
Se sua filha gosta de se vestir que nem puta, muito provavelmente ela já é uma ou simplesmente quer passar a atrair machos. Elogie ela quando ela estiver discreta mas bonita. Estimule a elegância dela. Uma mulher deve ser bonita e elegante mas não vulgar usando tudo que é roupa curta. Não deixe que sua filha queira se destacar pelo número de machos que impressiona e sim pela sua elegância. Se ela insistir em usar shorts, saias curtas, coisas vulgares e não querer aprender sobre a importância da discrição, não deixe ela sair e JOGUE FORA AS ROUPAS VULGARES DELA. Aliás, nem compre porra nenhuma se ela insistir. Quer se vestir que nem puta? Mande-a trabalhar e sair de sua casa. SUA CASA, SUAS REGRAS.

Sétimo Passo - Como fazer ela não querer ficar com cafajestes e marginais?
É de suma importância pra um pai tomar a frente de papos sobre o tipo de homem que sua filha irá se envolver. A regra é a seguinte fazendo uma analogia com Futebol: Elogie os Kakás da vida e Xingue os Ronaldos da vida. Aqui está dicas másculas de como impregnar sua filha de valores por homens bons. Tu precisas contar histórias pra ela antes dela dormir de homens honrados, valentes e íntegros, porém bons com suas mulheres. ISSO MESMO. Conte de seus ancestrais Búfalos que cuidavam de sua família com honra e de mulheres que cuidavam da família e eram felizes. Quando ver um marginal na televisão no Datena, diga pra sua filha que marginais e cafajestes são trastes humanos e que mulher que se envolve com eles não são gente. Ria de mulheres na fila da prisão esperando pra dar pra seus bandidinhos e diga que elas são um bando de OTÁRIAS. XINGUE as atrizes da Globo quando ver elas com algum ricaço e as chame de interesseiras e mostre seu asco por elas. Ou seja, quando estiver com sua filha, não perca a oportunidade de elogiar bons exemplos que vem da televisão e xingar os maus. Ela ficará esperta porque te tem como exemplo e filhas seguem o que o pai quer pra agradá-lo.

Oitavo Passo - Sexualidade feminina
Tu não quer criar uma reprimida problemática mas também não uma vagabunda moderninha feminista. Tome as rédeas e diga nas FUÇAS de sua filha que sexo casual e sair beijando em baladas é coisa de VADIA. Isso mesmo. Dane-se as feministas e toda essa porcaria moderna. Diga que uma mulher de bem procura fazer sexo apenas quando extremamente seguras do sentimento de um homem, dentro de um namoro firme e honrado onde ela já te apresentou o sujeitinho fedorento. Porém nunca diga que sexo é ruim, é sujo e feio. Diga pra sua filha que tu e sua esposa se dão muito bem na cama botando pra quebrar todo dia (ela vai fazer cara de nojo mas tudo bem) e que gostam muito um do outro e que o sexo é bom exatamente porque ambos se conhecem e confiam um no outro. Outra coisa importante é dizer que se ela ficar grávida, pode arranjar outro lugar pra morar. Nunca dê a impressão pra sua filha que tu estarás pro que der e vier em todas as situações. Isso cria irresponsabilidade e gurias mimadas folgadas. Dê uma sensação de medo nela pra ela ficar PIANINHO. O mundo não é festa não PORRA.

Nono Passo: Ensine boas maneiras
Arrotar, peidar, ficar de pernas abertas, não se depilar, não tomar banho, falar palavrões. Mulheres assim são nojentas e perdem a feminilidade e querem ficar copiando os homens pois tem complexo de inferioridade. Feminilidade e "frescurices" femininas não são ruins exatamente. Ser forte e ter garra na vida não podem excluir os traços femininos dela. Mande as feministas a merda e mostre que sua filha é admirada pelos homens por ser educada e não uma machorra gritona desbocada.

Décimo Passo: Ou ela estuda ou tu a deserda
Nada de pagar universidade privada pra ela fazer gastronomia, oceanografia e cinema. Sua filha deve ser incentivada a ler livros e a tirar notas boas. Não deixa que ela se torne uma BABACA FÚTIL que só sabe ficar no MSN falando merda e querendo ficar bonitinha pra marginais. Se ela tirar notas ruins corte MSN, internet, roupas, viagens e chute os sapatos dela. Mande ela arranjar uma merda de emprego também. Ser uma mulher prendada, tradicional e boa cozinheira é importante porém no passado as mulheres não eram analfabetas como as feministas dizem ser. E não compre livrinhos de romances esdrúxulos como Crepúsculo e Sex and The city. Compre pra ela livros pesados, difíceis e violentos e mande ela fazer um resumo pra você.

Fonte: Silvio Koerich

Rapidinhas!!!

"O melhor negócio é abrir um puteiro. Se você falir, ainda pode comer o estoque"

"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês"

"Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos, e eu não sou apaixonada por ele.

“Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufaro peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!"

" Se um dia, a vida lhe der as costas... passe a mão na bunda dela."

O pior inquilino do mundo!!!

Você mora de aluguel? Se sente infeliz?

Então talvez lhe conforte saber que existem

pessoas em situação pior que a sua.

O pior inquilino é o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.

O apartamento é um ovo.

O prédio é um saco.

Os vizinhos da frente, uns pentelhos.

O de traz, só faz merda.

E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.


E você ainda reclama da vida!!!!

Circulo vicioso

PIADINHA

Errando o Verbo

O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la!
A mulher, com voz sonolenta:
- A mala? Ah... não sei onde está, não! Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te!
- Por mim, você pode ir até Júpter, até Saturno e até a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz!

Comunicado Urgente!!!

DESAPARECIDA - TIA AURELIA:

Urgente!!!

Amigos, isto é sério.
Estou procurando tia Aurélia.
Ela esta com Alzheimer.
Nós da família, pedimos ajuda a todos vocês para encontrá-la.
Se alguém a conhece ou a viu, por favor, avise-nos.
Ela costuma ir ao Carrefour .
P.S. Esta foto foi semana passada.

clica na imagem para ampliar

Pérolas do ENEM

Como o Exame nacional do ensino médio já está por ai, e já começou com uma baita sacanagem, vai ai algumas pérolas dos nossos magníficos alunos:

‘O sero mano tem uma missão….’
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

‘O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..’
(Levei uns minutos para identificar o El Niño…)

‘O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!’
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

‘Enquanto isso os Zoutros… tudo baixo nive…’
(Seja sempre você mesmo!!)

‘A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.’
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

‘O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.’
(Entendeu ….?)

‘Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.’
(Faz sentido)

‘O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes’
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

‘É um problema de muita gravidez.’
(Com certeza…se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

‘A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.’
(Sem comentários)

‘Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia’
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

‘Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.’
(Que maravilha!)

‘Eu concordo em gênero e número igual.’
(Eu discordo!)

‘Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.’
(Putz, que merda é essa?)

Piada

Marido e mulher, a noite deitados na cama.

Ele assiste futebol enquanto ela deseja transar.

Ela dá-se conta de que o marido não vai mesmo abrir mão da resenha esportiva e resolve dormir.

-"Vou dormir. Até amanhã, amor..."

-"Pô, logo agora que eu ia abusar de você?!"

-"Abusa, abusa!!!"

-" Vai lá na cozinha e traz um pratinho com azeitonas e uma latinha de cerveja para mim..."

O GAÚCHO E A FACA

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do
nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:

- Valdir passa a mão na cabeça do seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho.
Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

- Mas bah, tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo. O Valdir trabalha aqui???

Diferença entre o 1o.,2o. e 3o.Filhos

Se você é mãe de 3 filhos o mais, sabe muito bem do que se trata este post.
O primeiro filho sempre tem tudo documentado, filmado, fotografado... Você quardou os primeiros fios de cabelo, o primeiro dente, cordão umbilical, o primeiro cocô... O segundo já não tem tanta recordação e o terceiro não sabe nem como chegou na família!!!

A notícia da gravidez
1º bebê - É comemorada por você e seu marido com muita alegria e sexo
2º bebê - É comemorada com sorrisos amarelos e revisão na contabilidade familiar
3º bebê - Seu marido diz: Puta que pariu, mulher! Você não toma mais anticoncepcional não?

O que vestir durante a gravidez
1º bebê - Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo, mesmo tendo um corpinho de Karen Carpenter
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê - Qualquer saco de batatas lhe cai bem.

Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de lamaze religiosamente
2º bebê - Você pede anestesia peridural, pois lembra que aquela bosta de lamaze não funcionou
3º bebê - Você pede a anestesia geral já no oitavo mês, pois a possibilidade de cagar outra criatura, do tamanho de uma melancia pela vagina, lhe aterroriza

O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas muito escuras
3º bebê - Você confia no sistema imunológico do pirralho.

Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê - Você ensina o mais velho e o do meio a pegarem o bebe no colo

A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê

Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê - Você só troca a fralda quando todos no recinto reclamam do fedor

Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
2º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria...
3º bebê - Você leva o pirralho para a creche e deixa ele lá o dia todo

Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue

Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê - Você passa boa parte do dia se escondendo das crianças

Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele

QUANDO AS LOIRAS FALAM...

- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar
a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o
copo e a colher..

- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

RESPOSTA BRILHANTE!!!

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
- Qual a di ferença entre Político e Ladrão ?
Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conc lu são : a di ferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo ? Fábio Viltrakis, Santos-SP.

Eis a réplica do Millôr :
- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma di ferença !

REPASSE SEM MODERAÇÃO

Piada!!!

Dois sujeitos, numa expedição, se deparam com uma onça feroz. Um deles tira rapidamente o sapato. O outro desdenha:
- Você acha que adianta tirar os sapatos? Você não vai correr mais rápido do que a onça!
- Eu não quero correr mais do que a onça! Quero correr mais do que você!

Brinque a vontade!!!

Instruções:
1) Entrar neste "link".
2) Clicar na foto e arrastar para cima ou para baixo, para a direita ou
esquerda, e LARGAR.

Gato Dramático!!!

Celso do 302

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.-
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
> responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.Eu só queria saber como estou.....

Jô Soares Entrevista Leandro Hassum

40 vantagens de ser Mulher

01) Temos certeza de que o filho é nosso.

02) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.

03) Não ficamos carecas.

04) Podemos ficar excitadas na praia.

05) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!).

06) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo.

07) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.

08) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.

09) Não há como discutir: exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.

10) Não ficamos em estado catatônico cada vez que Carla Perez aparece na TV.

11) Se você não está a fim de beber não é considerada anormal.

12) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.

13) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.

14) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.

15) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que sexo.

16) Não precisamos fazer espermograma.

17) Tem sempre alguém que abra potes para nós.

18) A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero coadjuvante.

19) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.

20) A maioria dos professores de musculação são homens... e fortes.

21) Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.

22) A mulher manda, o homem paga.

23) O homem ganha, a mulher gasta.

24) Sempre temos a preferência para entrar nos elevadores.

25) É difícil ser parada numa blitz.

26) Podemos simular o orgasmo.

27) Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.

28) Lágrimas consertam absolutamente tudo.

29) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só para provar que somos mulher.

30) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.

31) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.

32) Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa".

33) Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.

34) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem.

35) Se você não entende de técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.

36) Se somos traídas, ele é um canalha.

37) Se um homem é traído, ele é corno.

38) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o nosso cérebro se funda.

39) Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.

40) Os homens, um velho tarado e chato.

Ser homem é uma virtude

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir os potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.

10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.

11 - Você não tem que limpar o vaso.

12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!

13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.

19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?

21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

22 - Flores resolvem tudo.

23 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.

24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!

25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.

26 - Preliminares são opcionais.

27 - “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.

28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

29 - A revista “Caras” inexiste no seu universo.

30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.

31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.

33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.

37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o
videocassete.

38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeit ável.

39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.

40 - Mesmo emprego, mais salário!

41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

42 - O controle remoto é SEU e ponto final.

43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios - X”.

46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

47 - Você não tem medo da velhice.

48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SU A mente.

50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: “Então, está notando algo diferente em mim?”.

52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.

E finalmente:

55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando d e raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte!!!

BúDA GUÊU BARÍU !!!

Salamalek, brimo Mohamed! Tôdo bemm?
Canzei dêze vida mizerável de muzulmano! Rezolvi zaír vóra enguando é dêmpo! Eu vai vuchír bára Ezdadozunídos do Amériga e abroveidar! Ezbero gue vôze non vígue búdo do vida gomígo! Zentchirêi zaudades zúas!Ezglarêzo minhas motivos, zó para você saber, eu non guenta mais tudo que bara as muzulmanos é broibido:
01º - Zexo ântches da gazamento;
02º - Domár bebidas algoóligos;
03º - Ir nas báres;
04º - Ver delevizón;
05º - Uzar a gomputador e indernétch;
06º - Ezpórdes, esdádgios de vútbol, zurúba con os mulheres do vida;
07º - Dogár buzina nos ruas;
08º - Gomêr o gárne da bôrco;
09º - Múziga non religioza;
10º - Ouvir rádgio, aibód e emebê3;
11º - Vazêr o bárba;
Além dízo, primo, gá endre nóis:
12º - Dém areia bor todas as lados e nenhuma buggy bára nóis ze diverdgír;
13º - Varrápos no lugar dos roupas;Bôrra, brimo,nínguem meréze!
14º - Gõme-ze gárne de burro gozída zôbre bósda de gamêlo; Eu Tá vóra!!! Guéro o Máguidônaldis!
15º - Os mulheres uzam burka e non dá bára ver nem o gôr dozolhos delas;Garalho, brimo!!!!!
16º - O ezbôza é ezgolhida pelas outros, e o rôzto dela é vízdo zó no hora da brogriaçón;
17º - Zexo debois de cazádo zó bára brogriár, e vêito no ezguridón dodál; Vala zéria, brimo!!!
18º- E dém gue rezar bára Alá, agajjádo, olhando bára o búnda do irmáo da vrénte:
- de 06:00 às 09:00hs
- de 12:00 às 15:00hs
- de 16:00 às 18:00hs
- de 21:00 às 00:00hs
- E Na bôr do Zól;
Bringadêra!!! Xá tô de zaco cheia, brimo!

19º - E vôze zabe que o demperadura báziga agui é endre 45º e 58º (em algumas lugares, adé mais áldas);
20º - Bára egonomía do água, banho abênas um vez bor mêz, nos partes mais zujas (os bés!).Éééga! Que nôja!
21º - Ainda dém gue Zuzdendár guátro muliéres gom muita ouro; Guátro, primo!Gomêr elas que é bom, nem benzár!!!Zacanáchem, bô! Tá esgrito "odário" no meu tésta???

E, vinalméntch:
22º - Enzínam gue zó guando nóis morre, nóis vai bára baraízo e nóis boderá dêr dúdo aguílo gue nóis zonhôu!
E quem vai guerêr zeténta virgens debôis de badêr os botas???
Ah não primo, vála o verdádge.......

BúDA GUÊU BARÍU !!!

Melhor Estado brasileiro

O carioca afirmou que o Rio de Janeiro é o melhor,
mais alegre e mais bonito Estado brasileiro.

O paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:
- Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina
que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da América
Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Lula.

Rapidinho, o mineiro disse:
- Minas sô, não tem praia, mas tá perto, tem a melhor
culinária, a melhor cachaça, e também tem Itamar Franco.

Depois, o baiano:
- O melhor é a Bahia: tem Carnaval, tem frevo, tem o acarajé, tem Salvador, umas das cidades mais belas, e tinha o ACM.
(Ainda falam no defunto).

Como o gaúcho não se manifestou, eles perguntaram:
- E aí gaúcho, por que está tão quieto, qual é a tua
opinião?

O riograndense finalmente respondeu:
- Pra mim é Santa Catarina, o melhor Estado

- Ué, gaúcho, não vai defender o teu Estado?
Por que Santa Catarina?

- Porque é Santa Catarina que separa o Rio Grande do
Sul de toda essa merda aí de cima!

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Veja que coisa mais linda,mais cheia de graça...

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Jô Soares - Piada do Gênio

A Velhinha

A velhinha foi ao medico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso nao me aborrece
muito. Eles nunca cheiram e sempre sao silenciosos.
Eu vou lhe dar um exemplo concreto:Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde
que entrei em seu consultorio.
Aposto que voce nao sabia que eu estava peidando porque eles nao cheiram e
sao silenciosos.
O medico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que
vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu nao sei que inferno voce me deu, mas agora meus peidos,
embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O medico diz:
- Bom sinal!!!
Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!

TIME DE FUTEBOL COM MAIS TÍTULOS

Segundo estudos do centro estatístico da UFRJ, os times do Manchester,
Boca Juniors, Liverpool, Internacional, Grêmio, São Paulo, Palmeiras,
Santos, Real Madrid, Barcelona, Milan e muitos outros considerados
grandes, levariam juntos cerca de 100 anospara chegar ao número de
títulos que tem o Corinthians em quantidade, conquistados e conhecidos
pelas entidades competentes.

Qualquer dúvida, os dados estão disponíveis na Internet, é só pesquisar.
Somados até a última semana, o Sport Club Corinthians Paulista possui:

Títulos Nacionais: 4

Títulos Paulistas: 25

Títulos Protestados no Tribunal Regional do Trabalho: 5.244

Títulos Protestados na Justiça Civil: 922

Títulos Protestados na Justiça Federal: 735

Títulos Protestados nos Cartórios de Títulos e Documentos: 14.643

Total, são muito mais de 21.500 títulos, ou seja, os outros clubes não
passariam nem perto...

Piada

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
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E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
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E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores...