Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Filho é igual peido: você só aguenta o seu.
Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
Só não mando minha sogra pro inferno... Porque tenho pena do diabo!
segunda-feira, 30 de junho de 2008
domingo, 29 de junho de 2008
Vivendo a vida ao inverso...
Imagine que numa próxima vida acontecesse tudo ao inverso. Você tem noção do quanto isto seria interessante?
* Você começa morto, ali estiradão, mas logo sai do cemitério sendo carregado pelos seus amigos todos de roupa branca fazendo festa para o seu nascimento. - "Para o Luisão nada??? Tudo!!! Então komoékié...
* Então você acorda em um asilo, onde é muito bem tratado e se sente bem a cada dia. As pessoas adoram ouvir as suas histórias e quando falam da sua experiência, você disfarçadamente sorri lembrando que ainda é uma criança.
* Tudo muito bem, tudo muito bom até que você é expulso do asilo por ser muito saudável, te mandam para casa onde você vive vários anos aproveitando sua aposentadoria coletando os cheques do governo e tendo a presença alegre de seus netinhos e a companhia agradável da velhinha que tanto ama.
* Então você começa a trabalhar, e no primeiro dia de trabalho já recebe uma festança em sua homenagem.
* Você vai ficando mais jovem a cada dia e sua companheira ficando cada vez mais bela. A cada manhã você beija a sua face e diz o quanto ela parece mais jovem que o dia anterior.
* Você trabalha por cerca de 40 anos, até que fique muito novo para trabalhar.
* Você vai para a faculdade: esportes, namoros, bebidas e festas.
* E você vai ficando mais jovem, até se tornar uma criança feliz novamene.
* Você vai para escola, brinca e não tem nenhuma responsabilidade.
* Em alguns anos, você é um bêbe e todo mundo fica a sua volta, tudo para te fazer feliz.
* E então você gasta 9 meses flutuando pacificamente num luxuoso local, com regalias dignas de um spa: Aquecimento Central, Serviço de Quarto... e finalmente...
Você acaba com um orgasmo.
Aaaaaaaaaaahhhhhh!!!
* Você começa morto, ali estiradão, mas logo sai do cemitério sendo carregado pelos seus amigos todos de roupa branca fazendo festa para o seu nascimento. - "Para o Luisão nada??? Tudo!!! Então komoékié...
* Então você acorda em um asilo, onde é muito bem tratado e se sente bem a cada dia. As pessoas adoram ouvir as suas histórias e quando falam da sua experiência, você disfarçadamente sorri lembrando que ainda é uma criança.
* Tudo muito bem, tudo muito bom até que você é expulso do asilo por ser muito saudável, te mandam para casa onde você vive vários anos aproveitando sua aposentadoria coletando os cheques do governo e tendo a presença alegre de seus netinhos e a companhia agradável da velhinha que tanto ama.
* Então você começa a trabalhar, e no primeiro dia de trabalho já recebe uma festança em sua homenagem.
* Você vai ficando mais jovem a cada dia e sua companheira ficando cada vez mais bela. A cada manhã você beija a sua face e diz o quanto ela parece mais jovem que o dia anterior.
* Você trabalha por cerca de 40 anos, até que fique muito novo para trabalhar.
* Você vai para a faculdade: esportes, namoros, bebidas e festas.
* E você vai ficando mais jovem, até se tornar uma criança feliz novamene.
* Você vai para escola, brinca e não tem nenhuma responsabilidade.
* Em alguns anos, você é um bêbe e todo mundo fica a sua volta, tudo para te fazer feliz.
* E então você gasta 9 meses flutuando pacificamente num luxuoso local, com regalias dignas de um spa: Aquecimento Central, Serviço de Quarto... e finalmente...
Você acaba com um orgasmo.
Aaaaaaaaaaahhhhhh!!!
O INCRÍVEL MUNDO DA CIÊNCIA E SUAS LEIS SENSACIONAIS!
Teorema da Adesividade dos Materiais:
Há dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
Lei da Mobilidade Aérea das Partículas Sólidas:
Toda partícula que flutua no ar sempre encontra um olho aberto.
Axioma da Administração do Tempo:
Qualquer tarefa, trabalho ou missão leva mais tempo que todo o tempo que você dispõe para executá-la.
Princípio Geral da Perquirição Infrutífera:
A melhor maneira de encontrar uma coisa é procurar por outra.
Corolário de Hohmann:
Sempre se encontra o que não se está procurando.
Segundo Princípio de Arquimedes:
Todo corpo mergulhado em uma banheira faz tocar o telefone.
Extensão do Axioma da Imperturbabilidade Irresponsável:
Se você consegue manter o controle quando todos ao redor já perderam a cabeça, das duas uma: ou não conseguiu entender direito a situação ou já descobriu em quem pôr a culpa.
Segunda Lei de Newton sobre a Gravidade Seletiva:
Qualquer esforço feito para segurar em pleno ar um objeto que cai, provocará mais dano do que deixá-lo cair livremente.
Guia Prático da Ciência Moderna Incluindo as Exatas e a da Computação:
Se se mexe, é biologia;
Se fede, é química;
Se não funciona, é física;
Se não faz sentido, é economia;
Se ninguém entende, é matemática; mas...
Se não se mexe, não fede, não funciona, não faz sentido e ninguém entende, é informática.
Há dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
Lei da Mobilidade Aérea das Partículas Sólidas:
Toda partícula que flutua no ar sempre encontra um olho aberto.
Axioma da Administração do Tempo:
Qualquer tarefa, trabalho ou missão leva mais tempo que todo o tempo que você dispõe para executá-la.
Princípio Geral da Perquirição Infrutífera:
A melhor maneira de encontrar uma coisa é procurar por outra.
Corolário de Hohmann:
Sempre se encontra o que não se está procurando.
Segundo Princípio de Arquimedes:
Todo corpo mergulhado em uma banheira faz tocar o telefone.
Extensão do Axioma da Imperturbabilidade Irresponsável:
Se você consegue manter o controle quando todos ao redor já perderam a cabeça, das duas uma: ou não conseguiu entender direito a situação ou já descobriu em quem pôr a culpa.
Segunda Lei de Newton sobre a Gravidade Seletiva:
Qualquer esforço feito para segurar em pleno ar um objeto que cai, provocará mais dano do que deixá-lo cair livremente.
Guia Prático da Ciência Moderna Incluindo as Exatas e a da Computação:
Se se mexe, é biologia;
Se fede, é química;
Se não funciona, é física;
Se não faz sentido, é economia;
Se ninguém entende, é matemática; mas...
Se não se mexe, não fede, não funciona, não faz sentido e ninguém entende, é informática.
Mineiro Uai!!!
Mineirin entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga ……………………………………………………. R$ 1,00
Cerveja …………………………………………………. R$ 2,50
Pão de queijo …………………………………………. R$ 2,00
Acariciar órgão sexual ………………………………. R$ 5,00
Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor…
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma… - responde ela, Com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!
sábado, 28 de junho de 2008
SAI DO MEU PÉ, CHULÉ!
O mundo está lotado de gente inconveniente... Esse povo é uma praga. Em todo canto tem uma criatura escrota disposta a grudar no seu pé e te encher o saco por horas a fio.
Então imprima várias cópias do cartão vermelho ao lado e tenha-as sempre a diposição na sua carteira/bolsa para afastar a alma penada que está te assombrando...
Então imprima várias cópias do cartão vermelho ao lado e tenha-as sempre a diposição na sua carteira/bolsa para afastar a alma penada que está te assombrando...
EVA...
Um dia Eva e Adão tiveram uma tremenda discussão. Fartos de ficarem comendo um ao outro, resolveram se separar. Eva, que não podia passar sem uma boa trepada,decidiu procurar um parceiro. O primeiro animal que ela encontrou foi um babuíno dormindo numa arvore. Eva então propôs:
- "Seu babuíno vamos dar uma trepada?"
- "Tá maluca! Eu só como macacas!", respondeu o babuíno.
Eva, desesperada, subiu na arvore atrás dele, e o macaco fugiu. Eva não o apanhou, mas ainda conseguiu arrancar-lhe alguns pelos da bunda. Completamente tesuda e alucinada, passou por um lago e resolveu tomar um banho frio pra ver se acalmava o fogo. Então ela viu um peixe aos saltos. Eva mergulhou e perguntou-lhe se queria brincar de entra-e-sai. O peixe,todo contente, disse que sim. Então Eva sentou-se com as pernas abertas à beira do lago e o peixe foi para dentro e para fora dela várias vezes.
Conclusões:
1 - Já sabemos porque os babuínos não têm pelos na bunda.
2 - Não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes.
ORAÇÃO DOS ESTRESSADOS!!!
Senhor, dê-me a serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.
Me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos que terei puxar amanhã. ..
Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho... 15% na segunda-feira, 23%, na terça-feira, 40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira, 2% na sexta-feira.
E... ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...
Amém!!!
Me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos que terei puxar amanhã. ..
Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho... 15% na segunda-feira, 23%, na terça-feira, 40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira, 2% na sexta-feira.
E... ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...
Amém!!!
PIADINHA
O diretor reuniu todos os presos no pátio da prisão e anunciou:
-Atenção rapazes, hoje eu tenho uma surpresa! Vamos receber com uma salva de palmas o nosso amado prefeito!Paulo Maluf...
Lá do fundo um preso bêbado grita:
-Aleluia! Até que enfim prenderam esse ladrão...
PIADINHA
Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:
- Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
-Atenção rapazes, hoje eu tenho uma surpresa! Vamos receber com uma salva de palmas o nosso amado prefeito!Paulo Maluf...
Lá do fundo um preso bêbado grita:
-Aleluia! Até que enfim prenderam esse ladrão...
PIADINHA
Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:
- Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
PIADINHA
FAZENDO FORA DO VASO
Um cara foi soltar um barro em um desses banheiros de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca:
“Lá fora você é o valente, aqui você é cagão!”
“Não caga cantando que a merda sai dançando!”
“Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!”
“Olha só a cagada que você está fazendo!”
Aí ele olhou uma frase que estava escrito bem pequenininha.
Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegou mais perto e nada. Chegou mais perto e ainda não conseguia ler. Chegou a menos de um palmo do nariz e leu:
“Senta Porra, que tu tá cagando fora do vaso!”
Postado por Celso Prado às 19:16
quinta-feira, 26 de junho de 2008
CRIAÇÃO
Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má noticia para dar-te.
- Senhor, dai-me primeiro a boa noticia! - respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: O cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual e a má noticia?
Deus então explicou:
- O sangue é pouco, por isso quando um funcionar o outro não funcionará.
Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para dar-te.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus então explicou:
- O sangue é muito, por isso como o primeiro não será muito utilizado, o segundo irá eliminar o excedente todo mês.
- Homem, tenho uma boa e uma má noticia para dar-te.
- Senhor, dai-me primeiro a boa noticia! - respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: O cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual e a má noticia?
Deus então explicou:
- O sangue é pouco, por isso quando um funcionar o outro não funcionará.
Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para dar-te.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus então explicou:
- O sangue é muito, por isso como o primeiro não será muito utilizado, o segundo irá eliminar o excedente todo mês.
quarta-feira, 25 de junho de 2008
Piadinha!!!
Dois caipiras se encontram e começam a prosear...
- Cumpadi.. muié é bicho estranho, não é mermo???
- Num gosta di pescá...
- Num gosta di futebór...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha...
- Óia.... cumpadi.... Si num tivesse XOXOTA eu nem cumprimentava !!!!
- Cumpadi.. muié é bicho estranho, não é mermo???
- Num gosta di pescá...
- Num gosta di futebór...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha...
- Óia.... cumpadi.... Si num tivesse XOXOTA eu nem cumprimentava !!!!
segunda-feira, 23 de junho de 2008
O acidente do pedreiro português
Uma companhia de seguros portuguesa estranhou que um operário tivesse sofrido tantas fraturas em um determinado acidente e solicitou que o mesmo justificasse claramente o que havia acontecido. Dizem que o fato é verídico e que esta narrativa foi obtida através de cópia dos arquivos da tal companhia seguradora envolvida. Tente não rir...
Excelentíssimos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço que no quesito número 3 da comunicação do sinistro mencionei "estar tentado fazer todo o trabalho sozinho" como causa do meu acidente. Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:
Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de seis (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.
Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente.
Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda. Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.
Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg.
Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril que vinha a subire. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas.
Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras.
No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, fraturando-me as pernas.
Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.
Atenciosamente,
Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra
Excelentíssimos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço que no quesito número 3 da comunicação do sinistro mencionei "estar tentado fazer todo o trabalho sozinho" como causa do meu acidente. Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:
Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de seis (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.
Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente.
Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda. Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.
Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg.
Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril que vinha a subire. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas.
Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras.
No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, fraturando-me as pernas.
Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.
Atenciosamente,
Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra
CONTRA A RAZÃO, NÃO HÁ ARGUMENTAÇÃO...
Lógica Feminina:
Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali. Lendo um livro - responde ela. O fiscal a informa que ela está numa á rea proibida para pesca. A mulher protesta e diz que não está pescando. Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la. A mulher, muito brava, revida: Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro. Chocado com a afirmação da senhora, ele responde: Mas eu nem sequer a toquei. E a mulher: Mas o senhor possui todo o equipamento.
Lógica Masculina:
Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: Ela foi gerada dentro de mim. - disse choramingando -Ela saiu do meu ventre, etc e tal... Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz: Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali. Lendo um livro - responde ela. O fiscal a informa que ela está numa á rea proibida para pesca. A mulher protesta e diz que não está pescando. Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la. A mulher, muito brava, revida: Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro. Chocado com a afirmação da senhora, ele responde: Mas eu nem sequer a toquei. E a mulher: Mas o senhor possui todo o equipamento.
Lógica Masculina:
Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: Ela foi gerada dentro de mim. - disse choramingando -Ela saiu do meu ventre, etc e tal... Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz: Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
LOURAS...
Ela sabe inglês
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
O peso de ser loira
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, como você está maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
O peso de uma criança
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se
pode usar a balança de pesar bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
Mas podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebê juntos,
na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mamãe sozinha e subtraímos o
segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo, diz a loira.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
Vozes
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Você costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vem?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
Vou suicidar você
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma
ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros a loira responde:
- Cale a boca seu cretino... Você é o próximo.
Carteira de motorista
Uma loira está dirigindo sua Ferrari a toda velocidade quando é parada por uma policial, que por acaso também é loira.
A policial pergunta:
— Posso ver a sua carteira de motorista, senhora?
A loira começa a procurar na sua bolsa e fica cada vez mais estressada, até que pergunta:
— Como é mesmo a carteira de motorista?
A policial responde:
— É retangular e tem uma foto sua.
Após muito procurar, a loira acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega pra policial.
A policial olha pro espelho, devolve pra loira e diz:
— Tudo Bem, tá liberada! Mas por que você não me disse antes que era policial?
Fazendo um DDI
Uma loira, queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à Telefonica. Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$3,00/minuto e ela
não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
- Qualquer coisa?
- Sim. Ela, respondeu...
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô...mamãe... você nem imagina de onde estou falando!!!!!!!!!!
Espelho mágico
Existiu um espelho mágico que não se podia mentirna frente dele. Caso alguém mentisse, o espelho soltava um raio e desintegrava a pessoa. Passando por ele uma
morena, ela disse:
- Ah! Eu estive pensando! Eu acho que eu sou a mulher mais bonita desse mundo! BIZZZZZ. E o espelho mágico soltou o raio e sumiu com a morena.
Passando uma ruiva, ela disse:
-Ah! Eu estive pensando! Eu acho que sou a mulher mais inteligente do mundo! BIZZZZ, e o raio a fez sumir.
E quando passou a loira dizzendo:
-Ah! Eu estive pensando!
BIZZZZZ.
Brilho
Sabe como é que você faz os olhos de uma loira brilharem?
= Ascende uma lanterna no ouvido dela.
Cinema
Sabe qual foi a loira mas inteligente do cinema?
= Lassie
Sopro
O que é uma loira assoprando no ouvido de outra?
Troca de refil
Metade
Como se chama uma loira com metade do cérebro?
= Superdotada
Gelatina
Por que as loiras não fazem gelatina?
= Porque elas não imaginam como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos
Estudantes
Sabe qual é a diferença entre uma loira tosca e uma loira esperta?
= É que a loira tosca copia a matéria do quadro-negro e quando o professor apaga ela apaga também, já a loira esperta nem copia pois sabe que vai ter que apagar depois.
PMDS
Sabe por que está escrito PMDS em todas as solas de sapato das loiras?
= Primeiro Meia, Depois Sapato.
Granada
Sabe o que você faz quando uma loira te joga uma granada?
= Tira o pino e joga de volta
Juntas
Sabe o que são duas loiras de ouvidos grudados?
= Túnel de Vento
Distrair
Qual o melhor modo de distrair uma loira por horas, livrando-se assim de suas idiotices?
= Dê uma folha de papel branca escrita dos dois lados: Vire por favor.
QI de loira
A loira entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental
- E tem certeza que era, mesmo, um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive de ensinar tudo para ele...
Amiga loira
Duas amigas conversam:
- Ih! Lá vem meu marido! E o que é pior, ele comprou flores!
- Legal, né?, comenta a loira.
- Legal, nada! Vou ter que passar o fim de semana inteiro com as pernas abertas!
- Por quê? Você não tem um vaso em casa?
Em férias no Pantanal
Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legítimos, mas como o preço nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu próprio jacaré. O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as
orientações e deseja-lhe boa sorte. No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo. Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atônito ao verificar o que está ocorrendo. A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama:
- Saco! Mais um sem sapatos!
Pizza portuguesa
A loira resolveu esquecer o regime por um dia, chegou na pizzaria e pediu uma pizza pra viagem. Trouxeram a pizza e o rapaz perguntou:
- A senhora quer levar ela já cortada?
- Por favor!
- Corto em 8 pedaços?
- Não, não... Eu moro sozinha. Corta somente em 4 porque se cortar em 8 eu não vou conseguir comer tudo.
Papo de loira
Duas loiras estão conversando:
- É verdade que seu pai arrumou um emprego em Salvador?
- É... ele foi pra lá!
- E o que é que ele está fazendo lá?
Ela olha no relógio de pulso e vê que é meio dia:
- Bom, a esta hora ele deve estar almoçando com certeza!
Loira bem informada
Três mulheres, muito assanhadinhas, espiam pelo buraco da fechadura da
porta do vestiário masculino, em um clube, do qual são sócias.
Elas observam um cara nu, trocando de roupa, mas só da para ver da cintura para baixo.
A pequena fresta não permite que elas vejam o rosto do sujeito.
A morena espia e comenta:
- Não é o meu namorado!
Dá lugar, então, para a ruiva que, espiando, afirma:
- Também não é o meu marido!
Chega a vez da loira que olha e exclama:
- E nem é sócio desse clube!
As loiras e o bêbado
No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:
- Quer ouvir uma piada de loira?
A mulher responde:
- Olha, antes de começar, te aviso que sou loira, tenho 1,80m, peso 70 kg, sou triatleta e faço musculação. A loira aqui ao meu lado mede 1,85m, pesa 75 Kg e é campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1,90m, 80Kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente...
O bêbado pensa um pouco e responde:
- Não, se tiver que explicar três vezes prefiro não contar!
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
O peso de ser loira
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, como você está maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
O peso de uma criança
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se
pode usar a balança de pesar bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
Mas podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebê juntos,
na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mamãe sozinha e subtraímos o
segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo, diz a loira.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
Vozes
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Você costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vem?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
Vou suicidar você
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma
ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros a loira responde:
- Cale a boca seu cretino... Você é o próximo.
Carteira de motorista
Uma loira está dirigindo sua Ferrari a toda velocidade quando é parada por uma policial, que por acaso também é loira.
A policial pergunta:
— Posso ver a sua carteira de motorista, senhora?
A loira começa a procurar na sua bolsa e fica cada vez mais estressada, até que pergunta:
— Como é mesmo a carteira de motorista?
A policial responde:
— É retangular e tem uma foto sua.
Após muito procurar, a loira acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega pra policial.
A policial olha pro espelho, devolve pra loira e diz:
— Tudo Bem, tá liberada! Mas por que você não me disse antes que era policial?
Fazendo um DDI
Uma loira, queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à Telefonica. Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$3,00/minuto e ela
não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
- Qualquer coisa?
- Sim. Ela, respondeu...
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô...mamãe... você nem imagina de onde estou falando!!!!!!!!!!
Espelho mágico
Existiu um espelho mágico que não se podia mentirna frente dele. Caso alguém mentisse, o espelho soltava um raio e desintegrava a pessoa. Passando por ele uma
morena, ela disse:
- Ah! Eu estive pensando! Eu acho que eu sou a mulher mais bonita desse mundo! BIZZZZZ. E o espelho mágico soltou o raio e sumiu com a morena.
Passando uma ruiva, ela disse:
-Ah! Eu estive pensando! Eu acho que sou a mulher mais inteligente do mundo! BIZZZZ, e o raio a fez sumir.
E quando passou a loira dizzendo:
-Ah! Eu estive pensando!
BIZZZZZ.
Brilho
Sabe como é que você faz os olhos de uma loira brilharem?
= Ascende uma lanterna no ouvido dela.
Cinema
Sabe qual foi a loira mas inteligente do cinema?
= Lassie
Sopro
O que é uma loira assoprando no ouvido de outra?
Troca de refil
Metade
Como se chama uma loira com metade do cérebro?
= Superdotada
Gelatina
Por que as loiras não fazem gelatina?
= Porque elas não imaginam como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos
Estudantes
Sabe qual é a diferença entre uma loira tosca e uma loira esperta?
= É que a loira tosca copia a matéria do quadro-negro e quando o professor apaga ela apaga também, já a loira esperta nem copia pois sabe que vai ter que apagar depois.
PMDS
Sabe por que está escrito PMDS em todas as solas de sapato das loiras?
= Primeiro Meia, Depois Sapato.
Granada
Sabe o que você faz quando uma loira te joga uma granada?
= Tira o pino e joga de volta
Juntas
Sabe o que são duas loiras de ouvidos grudados?
= Túnel de Vento
Distrair
Qual o melhor modo de distrair uma loira por horas, livrando-se assim de suas idiotices?
= Dê uma folha de papel branca escrita dos dois lados: Vire por favor.
QI de loira
A loira entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental
- E tem certeza que era, mesmo, um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive de ensinar tudo para ele...
Amiga loira
Duas amigas conversam:
- Ih! Lá vem meu marido! E o que é pior, ele comprou flores!
- Legal, né?, comenta a loira.
- Legal, nada! Vou ter que passar o fim de semana inteiro com as pernas abertas!
- Por quê? Você não tem um vaso em casa?
Em férias no Pantanal
Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legítimos, mas como o preço nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu próprio jacaré. O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as
orientações e deseja-lhe boa sorte. No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo. Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atônito ao verificar o que está ocorrendo. A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama:
- Saco! Mais um sem sapatos!
Pizza portuguesa
A loira resolveu esquecer o regime por um dia, chegou na pizzaria e pediu uma pizza pra viagem. Trouxeram a pizza e o rapaz perguntou:
- A senhora quer levar ela já cortada?
- Por favor!
- Corto em 8 pedaços?
- Não, não... Eu moro sozinha. Corta somente em 4 porque se cortar em 8 eu não vou conseguir comer tudo.
Papo de loira
Duas loiras estão conversando:
- É verdade que seu pai arrumou um emprego em Salvador?
- É... ele foi pra lá!
- E o que é que ele está fazendo lá?
Ela olha no relógio de pulso e vê que é meio dia:
- Bom, a esta hora ele deve estar almoçando com certeza!
Loira bem informada
Três mulheres, muito assanhadinhas, espiam pelo buraco da fechadura da
porta do vestiário masculino, em um clube, do qual são sócias.
Elas observam um cara nu, trocando de roupa, mas só da para ver da cintura para baixo.
A pequena fresta não permite que elas vejam o rosto do sujeito.
A morena espia e comenta:
- Não é o meu namorado!
Dá lugar, então, para a ruiva que, espiando, afirma:
- Também não é o meu marido!
Chega a vez da loira que olha e exclama:
- E nem é sócio desse clube!
As loiras e o bêbado
No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:
- Quer ouvir uma piada de loira?
A mulher responde:
- Olha, antes de começar, te aviso que sou loira, tenho 1,80m, peso 70 kg, sou triatleta e faço musculação. A loira aqui ao meu lado mede 1,85m, pesa 75 Kg e é campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1,90m, 80Kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente...
O bêbado pensa um pouco e responde:
- Não, se tiver que explicar três vezes prefiro não contar!
quarta-feira, 18 de junho de 2008
O empregado tá certo
Patrão e Empregado
O patrão para o empregado:
-No mês passado quando erramos e colocamos por engano 500 reais a mais no seu salário você não falou nada, neste mês, que tiramos 500 reais do seu salário você vem reclamar, né?
-É que um erro eu até deixo passar, mas dois já é demais!
terça-feira, 17 de junho de 2008
PIADINHA
"FANTASIA SEXUAL
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena,! amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
- Claro!
A mulher diz:
- Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo...
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena,! amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
- Claro!
A mulher diz:
- Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo...
quinta-feira, 12 de junho de 2008
A piscina de crocodilos
Um milionário louco promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Nossa!!! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dandy!
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido. O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Cara, eu também sou rico, já tenho mansões, carros e aviões. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- ACHAR O FILHO DA PUTA QUE ME EMPURROU NA PISCINA!
Moral da estória: Para superarmos obstáculos aparentemente impossíveis as vezes só precisamos de um empurrãozinho.
UM SÁBADO PERFEITO...
PARA MULHERES
08h15m - Desperta, sem olheiras, com os beijos e abraços do namorado.
08h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...
09h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h00m - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com o cartão American Express do pai. Volta para casa com onze sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h00m - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h00m - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h00m - Experimenta o décimo quinto vestido.
20h00m - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 12 mil como prova de amor.
21h00m - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h00m - Faz amor. Preliminares duram uma hora e quarenta e cinco minutos.
23h55m - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
PARA HOMENS
08h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 17 aninhos.
08h33m - Sexo anal com a empregada de 17 aninhos.
08h40m - No banheiro, caga lendo o jornal.
09h00m - Banho.
09h10m - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante...
10h15m - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h00m - Almoço com os amigos regados a cerveja.
12h15m - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 17 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h00m - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h00m - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h00m - Volta para casa e assiste ao jogo na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante à tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h00m - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h00m - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h30m - Palita os dentes.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00m - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a mamada e dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem. Anal, oral e bucetal...
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir embora pra casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa tomando uma taça de vinho branco e fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h55m - Deita na cama.
23h56m - Solta um peido de 17 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h57m - Ri até adormecer.
08h15m - Desperta, sem olheiras, com os beijos e abraços do namorado.
08h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...
09h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h00m - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com o cartão American Express do pai. Volta para casa com onze sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h00m - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h00m - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h00m - Experimenta o décimo quinto vestido.
20h00m - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 12 mil como prova de amor.
21h00m - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h00m - Faz amor. Preliminares duram uma hora e quarenta e cinco minutos.
23h55m - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
PARA HOMENS
08h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 17 aninhos.
08h33m - Sexo anal com a empregada de 17 aninhos.
08h40m - No banheiro, caga lendo o jornal.
09h00m - Banho.
09h10m - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante...
10h15m - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h00m - Almoço com os amigos regados a cerveja.
12h15m - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 17 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h00m - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h00m - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h00m - Volta para casa e assiste ao jogo na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante à tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h00m - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h00m - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h30m - Palita os dentes.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00m - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a mamada e dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem. Anal, oral e bucetal...
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir embora pra casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa tomando uma taça de vinho branco e fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h55m - Deita na cama.
23h56m - Solta um peido de 17 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h57m - Ri até adormecer.
quarta-feira, 11 de junho de 2008
Sabio!!!???
Mestre, como faço para me tornar um sábio?
- Boas escolhas.
- Mas como fazer boas escolhas?
- Experiência - diz o mestre.
- E como adquirir experiência, mestre?
- Más escolhas.
- Boas escolhas.
- Mas como fazer boas escolhas?
- Experiência - diz o mestre.
- E como adquirir experiência, mestre?
- Más escolhas.
terça-feira, 10 de junho de 2008
Divorcio!!!
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois depoucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO,ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.
POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao
vendedor quais as características do carro.
O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA,NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".
Depois depoucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO,ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.
POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao
vendedor quais as características do carro.
O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA,NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".
segunda-feira, 9 de junho de 2008
Orgasmo Feminino!!!
1 Asmática:
- Uhh... uhhh... uhhh...
2 Geográfica:
- Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 Matemática:
- Mais, mais, mais, mais...
4 Religiosa:
- Ai meu Santo, ai meu Santo...
5 Suicida:
- Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 Homicida:
- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7 Sorvete:
- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 Zootecnista:
- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 Torcedora de Futebol:
- Vai... Vai... Vai...
10 Professora de inglês:
- Ohhh... YES !!! Ohhh...YES...!!!!
11 Tipo mulher do "Rubens Barrichelo":
- Não pára! Não pára! Não pára!
12 Ambiciosa:
- Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
13 Margarina:
- Que delicia, que delicia...
14 Negativa:
- Não... não... não...
15 Positiva:
- Sim... Sim... Sim...
16 Pornográfica:
- PQP... vai FDP...
17 Serpente Indiana:
- Ssssss... Ssssss....
18 Professora:
- Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...
19 Sensitiva:
- Tô sentindo... tô sentindo...
20 Desinformada:
- O que é isso?... O que é isso?...
21 Analista de Sistemas:
- O.k....
22. Flanelinha:
- Vem... Vem... Vem... aíííí... agora solta....
23. Psicóloga:
- Freud... Freud...Freud mais...
- Uhh... uhhh... uhhh...
2 Geográfica:
- Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 Matemática:
- Mais, mais, mais, mais...
4 Religiosa:
- Ai meu Santo, ai meu Santo...
5 Suicida:
- Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 Homicida:
- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7 Sorvete:
- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 Zootecnista:
- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 Torcedora de Futebol:
- Vai... Vai... Vai...
10 Professora de inglês:
- Ohhh... YES !!! Ohhh...YES...!!!!
11 Tipo mulher do "Rubens Barrichelo":
- Não pára! Não pára! Não pára!
12 Ambiciosa:
- Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
13 Margarina:
- Que delicia, que delicia...
14 Negativa:
- Não... não... não...
15 Positiva:
- Sim... Sim... Sim...
16 Pornográfica:
- PQP... vai FDP...
17 Serpente Indiana:
- Ssssss... Ssssss....
18 Professora:
- Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...
19 Sensitiva:
- Tô sentindo... tô sentindo...
20 Desinformada:
- O que é isso?... O que é isso?...
21 Analista de Sistemas:
- O.k....
22. Flanelinha:
- Vem... Vem... Vem... aíííí... agora solta....
23. Psicóloga:
- Freud... Freud...Freud mais...
EMERGÊNCIA PARA BEBUNS
SINTOMA: Você não consegue entender o que seus amigos bebuns falam.
CAUSA: Baixo grau alcoólico no seu sangue.
SOLUÇÃO: Beba mais.
SINTOMA: Pés gelados e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo a 180 graus até que a parte aberta esteja virada para cima..
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você mijou nas calças.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um tamanduá cor de rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao tamanduá que o leve para o hospital mais próximo..
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água..
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser babaca.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA:Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Você sente seu rosto úmido e pegajoso.
CAUSA:Você está caido na sarjeta e um cão está lambendo sua cara..
SOLUÇÃO: Levante-se e tente voltar para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
quinta-feira, 5 de junho de 2008
Mentira!!1Ele é torneiro!!!
Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica: - Como assim "identidade"? Eu sou o Lula, não tá vendo???
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante
apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a
identidade, eu pedi q fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 totós
rapidinho e pôde entrar sem problemas, pro Oscar eu pedi que fizesse
umas
cestas... o mão santa foi lá e fez 50 seguidas... e assim por diante...
- Cacete, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo, Sr. Presidente, perdoe pelo transtorno...
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica: - Como assim "identidade"? Eu sou o Lula, não tá vendo???
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante
apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas
conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a
identidade, eu pedi q fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 totós
rapidinho e pôde entrar sem problemas, pro Oscar eu pedi que fizesse
umas
cestas... o mão santa foi lá e fez 50 seguidas... e assim por diante...
- Cacete, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo, Sr. Presidente, perdoe pelo transtorno...
segunda-feira, 2 de junho de 2008
domingo, 1 de junho de 2008
Coisas Interessantes!!!
O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tolice, mas
o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) 'The Pentagon' tem 11 letras ( O Pentagono ).
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante :
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o inquietante :
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus ( 11 letras ) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
5) Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
6) E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 , que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o mais arrepiante!
Corinthians, tem 11 letras , tem 11 'pernas de pau' ( a soma das letras = 11 ) e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11 .
conclusão disto tudo!!
Bin Laden é Corinthiano!!!!!
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tolice, mas
o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) 'The Pentagon' tem 11 letras ( O Pentagono ).
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante :
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o inquietante :
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus ( 11 letras ) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
5) Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
6) E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 , que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o mais arrepiante!
Corinthians, tem 11 letras , tem 11 'pernas de pau' ( a soma das letras = 11 ) e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11 .
conclusão disto tudo!!
Bin Laden é Corinthiano!!!!!
Lição de vida
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHO!".
O garoto pensou:
"Eu poderia ganhar esses 2 carros e deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando".
Então, com o dinheiro das contas, comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, ao acordar logo cedo, o pai preocupado pergunta ao filho
pelas contas pagas.
Então o filho lhe responde que havia comprado os bilhetes e que dali a dois
dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera, doidão, esbravejou que aquele era o último dinheiro
que tinha para pagar as contas e, como se não bastasse a bronca, deu uma
bela de uma surra no filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então... S U R P R E S A!
Ao acordar a família, estavam estacionados em frente à casa
DUAS CAMIONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!
Uma era da Sabesp, e a outra da Eletropaulo. Cortaram-lhes a água e a luz.
Vá acreditando que pobre tem sorte...
Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHO!".
O garoto pensou:
"Eu poderia ganhar esses 2 carros e deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando".
Então, com o dinheiro das contas, comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, ao acordar logo cedo, o pai preocupado pergunta ao filho
pelas contas pagas.
Então o filho lhe responde que havia comprado os bilhetes e que dali a dois
dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera, doidão, esbravejou que aquele era o último dinheiro
que tinha para pagar as contas e, como se não bastasse a bronca, deu uma
bela de uma surra no filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então... S U R P R E S A!
Ao acordar a família, estavam estacionados em frente à casa
DUAS CAMIONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!
Uma era da Sabesp, e a outra da Eletropaulo. Cortaram-lhes a água e a luz.
Vá acreditando que pobre tem sorte...
Oração da mulher!!!
Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bom. Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica. Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate. Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques parcelados. Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer minuto.
Até agora o meu dia foi bom. Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica. Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate. Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques parcelados. Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer minuto.
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