A DIFERENÇA ENTRE "SEU" E "TEU"

O presidente de um banco, estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a diariamente ausentar-se ao meio-dia e só retornar às 14 horas. Então, o presidente do banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o diretor Lopes durante uma semana, no horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso. - Responde o presidente
- Desculpe Sr. presidente... o senhor não está entendendo...
- Como assim?
- Bom, então vou explicar melhor:
- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Piada!!!

- A professora gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.
- Joãozinho!!! Exclama a professora.
- Oi, tia, cê num morre tão cedo...

UM BOM CURRICULUM É TUDO !!!

Presados Cenhorez,

Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben. Axo que sou boa ao tefone em bora seije uma peçoa sem muito extudo. Eu cei que meu protugueiz não é muito baum, mas sou uma peçoa muito exforssada. Aprendo muito depreça. O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso. Pósso comessar imediatamente.

Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,
Katya Vanessa

PS: Em anéquiço, emvio o meu currico viti

E a resposta do empregador:

Cara Senhorita Katya

Temos a satisfação de lhe informar que o emprego é seu. Nossos computadores tem Word com correção ortográfica automática. Você começa na próxima segunda feira.

Dr. José da Silva
Diretoria de RH

Clique aqui e veja o Curriculum da moça

Piada de papagaio

Um ladrão escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada..... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua 'tarefa', ouve novamente a voz:
Jesus tá te olhando!!!
Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, Iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus? E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull!!

ARRASANDO O INIMIGO

Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:

"Querido John
Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado longa. Tenho que admitir que tenho sido infiel já por várias vezes desde que te foste embora. Acredito que, nem tu nem eu merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.
Com Amor, Mary".

O soldado John, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc... Juntamente com a foto de Mary, colocou, todas as outras fotos que conseguiu recolher com seus colegas, em um envelope. Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia:

"Querida Mary:
Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem é você! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia, de volta, as restantes!
John".

MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... Saiba arrasar o inimigo! Com classe!

FRASES PARA PENSAR

"Homem é como vassoura: sem o pau não serve para nada!"

"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que pode ser concreto!"

"Se você sentir duas bolinhas roçando sua bunda, não se preocupe, o pior já passou".

"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"

"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa".

"Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor."

"Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia; pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono."

"Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!"

AS QUATRO MAIORES MENTIRAS EMPRESARIAIS "Estamos te demitindo mas não é nada pessoal..."
Tudo nesse mundo é pessoal, se a empresa vai mal e precisa cortar gastos, é seu salario que está valendo, é o seu cu que está na reta, como isso não pode ser pessoal?

"O nosso maior patrimonio são nossos funcionários..."
O caralho... O maior patrimônio não são funcionários, é o capital que foi investido e os lucros das atividades. Funcionários são descartáveis na maioria dos casos, e nem adianta chamá-los de "colaboradores", porque eles custam dinheiro. Ao primeiro sinal de dificuldade, são os primeiros a tomar um chute na bunda.

"No mundo corporativo, ser político é saber alinhar as pessoas para alcançar um objetivo empresarial..."
Na verdade, ser político é saber puxar o saco das pessoas certas para atingir o SEU objetivo pessoal de carreira. Todo o resto é balela.

"Nossa empresa investe em projetos sociais porque somos responsaveis socialmente..."
Quando as empresas não fazem isso porque são obrigadas pelo governo, elas fazem por marketing.

A PISCINA DE CROCODILOS

Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Nossa!!! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dandy!
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido. O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Cara, eu também sou rico, já tenho mansões, carros e aviões. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- ACHAR O FILHO DA PUTA QUE ME EMPURROU NA PISCINA!

Moral da estória: Para superarmos obstáculos aparentemente impossíveis as vezes só precisamos de um empurrãozinho.

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:

- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha.

FIM.