terça-feira, 30 de junho de 2009
domingo, 28 de junho de 2009
Num vagão do metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e outro passageiro solidário, o recolocou na posição sentado novamente.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando de novo e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem já irritado, esbravejou:
- O cidadão... será que você não consegue ficar sentado direito?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Meu amigo... faz umas cinco estações que estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!
Pouco depois, lá ia o anão escorregando de novo e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem já irritado, esbravejou:
- O cidadão... será que você não consegue ficar sentado direito?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Meu amigo... faz umas cinco estações que estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!
sábado, 27 de junho de 2009
sexta-feira, 26 de junho de 2009
...E Deus fez a mulher...
> Houve harmonia no paraíso.
> O diabo vendo isso resolveu complicar...
>
> Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
> O diabo fez as pontas duplas e ressecadas.
>
> Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
> O diabo os fez murchar e despencar.
>
> Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
> O diabo inventou a flacidez, a celulite, as estrias e o culote.
>
> Deus deu a mulher músculos perfeitos.
> E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
>
> Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
> O diabo desinstalou os comandos "pause" e "off".
>
> Deus deu a mulher um temperamento dócil.
> E o diabo inventou a TPM.
>
> Deus deu a mulher um andar elegante.
> O diabo investiu no sapato de salto alto.
>
> Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
> E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
>
> Deus fez a mulher ficar linda aos 20 anos, maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
> O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
>
> Só pode haver uma explicação para isso:
> "O diabo é VIADO" !!!!!
> O diabo vendo isso resolveu complicar...
>
> Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
> O diabo fez as pontas duplas e ressecadas.
>
> Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
> O diabo os fez murchar e despencar.
>
> Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
> O diabo inventou a flacidez, a celulite, as estrias e o culote.
>
> Deus deu a mulher músculos perfeitos.
> E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
>
> Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
> O diabo desinstalou os comandos "pause" e "off".
>
> Deus deu a mulher um temperamento dócil.
> E o diabo inventou a TPM.
>
> Deus deu a mulher um andar elegante.
> O diabo investiu no sapato de salto alto.
>
> Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
> E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
>
> Deus fez a mulher ficar linda aos 20 anos, maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
> O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
>
> Só pode haver uma explicação para isso:
> "O diabo é VIADO" !!!!!
quinta-feira, 25 de junho de 2009
terça-feira, 23 de junho de 2009
Porque yoga é bom...
Na India
Cinco anos de exercicios, meditação e concentração para total dominio do corpo.
No Brasil
Duas horas no boteco bebendo cachaça produz o mesmo resultado.
Cinco anos de exercicios, meditação e concentração para total dominio do corpo.
No Brasil
Duas horas no boteco bebendo cachaça produz o mesmo resultado.
sábado, 20 de junho de 2009
Dirran é só abreviatura...
Há três anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 1ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar: “Dirran é um craque”, “Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense”. E era Dirran prá cá, Dirran pra acolá. No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando: “Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?”. O jogador, vendo a inocência do jovem repórter, respondeu: “Não meu filho, meu apelido é Cú de Rã, mas não pode falar no rádio. Então, eles abreviam”.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar: “Dirran é um craque”, “Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense”. E era Dirran prá cá, Dirran pra acolá. No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando: “Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?”. O jogador, vendo a inocência do jovem repórter, respondeu: “Não meu filho, meu apelido é Cú de Rã, mas não pode falar no rádio. Então, eles abreviam”.
sexta-feira, 19 de junho de 2009
O SEGREDO DE JOE
O SEGREDO DE JOE by Rubens Fava 5/8/2009 at 10:02
Joe tem uma carreira de sucesso, mas ele é "golpeado" por uma dor de cabeça crônica que aumenta a cada ano.
Quando sua saúde mental e sua vida amorosa começaram a ficar ameaçadas, ele procurou auxílio médico.
Depois de perambular de um especialista para outro, ele finalmente descobriu um médico que resolveu o problema.
- A boa notícia é que eu posso curar sua dor de cabeça. A má notícia é que isso requer sua castração. Você tem uma condição muito rara que causa o esmagamento de seus testículos contra a base da espinha.. A pressão causa uma dor de cabeça insuportável. A única maneira de diminuir a pressão é removendo os testículos.
Joe ficou chocado e deprimido. Ele questionou se havia algum motivo para continuar vivendo.
Mas mesmo não tendo encontrado a resposta, algum tempo depois ele decidiu entrar na faca.
Quando ele deixou o hospital, sua cabeça estava límpida, mas ele sentia que algo importante dele havia desaparecido.
Andando pela rua, ele percebeu que era outra pessoa. Ele podia recomeçar e viver uma nova vida. Ao passar por uma loja de roupa masculina ele pensou:
- É disto que eu preciso: um terno novo.
Ele entrou na loja e disse ao vendedor:
- Gostaria de ver um terno.
O vendedor olhou para ele e disse:
- Vejamos... tamanho 52 longo.
Joe riu: "Você está certo? Como você conseguiu?.
- É minha profissão - disse o vendedor.
Joe experimentou o terno. Caiu feito uma luva.
Enquanto Joe olhava-se no espelho, o vendedor perguntou:
- E que tal uma camisa nova?
Joe pensou um segundo e disse:
- Tá certo...
O vendedor olhou para o Joe e disse:
- Vejamos... 42 largo.
Joe ficou surpreso.
- Você está certo? Como você conseguiu?
- É minha profissão - disse o vendedor.
Joe experimentou a camisa e ficou perfeita.
Enquanto Joe ajustava o colarinho pelo espelho, o vendedor disse:
- E que tal um par de sapatos novos?
Joe não hesitou:
- Vamos lá?
O vendedor olhou para os pés do Joe e disse:
- 42.
- Você está certo? Como você conseguiu?
- É minha profissão - disse o vendedor.
Joe experimentou os sapatos e eles encaixaram como chinelos. Ele andou um pouco dentro da loja para confirmar o conforto.
O vendedor aproveitou para vender-lhe uma malha e uma camiseta, sempre acertando o tamanho só de olhar.
Por fim o vendedor ofereceu-lhe uma cueca nova.
Joe aceitou e o vendedor disse:
- Tamanho 3.
Joe deu uma risada e disse:
- Agora você errou. Eu sempre usei tamanho 2!
O vendedor balançou a cabeça e disse:
- O senhor não pode usar tamanho 2!
- E porque não? - indagou Joe.
E respondeu:
Porque vai ficar muito apertada, irá pressionar seus testículos contra a espinha e vai lhe dar uma puta dor de cabeça. "
Joe tem uma carreira de sucesso, mas ele é "golpeado" por uma dor de cabeça crônica que aumenta a cada ano.
Quando sua saúde mental e sua vida amorosa começaram a ficar ameaçadas, ele procurou auxílio médico.
Depois de perambular de um especialista para outro, ele finalmente descobriu um médico que resolveu o problema.
- A boa notícia é que eu posso curar sua dor de cabeça. A má notícia é que isso requer sua castração. Você tem uma condição muito rara que causa o esmagamento de seus testículos contra a base da espinha.. A pressão causa uma dor de cabeça insuportável. A única maneira de diminuir a pressão é removendo os testículos.
Joe ficou chocado e deprimido. Ele questionou se havia algum motivo para continuar vivendo.
Mas mesmo não tendo encontrado a resposta, algum tempo depois ele decidiu entrar na faca.
Quando ele deixou o hospital, sua cabeça estava límpida, mas ele sentia que algo importante dele havia desaparecido.
Andando pela rua, ele percebeu que era outra pessoa. Ele podia recomeçar e viver uma nova vida. Ao passar por uma loja de roupa masculina ele pensou:
- É disto que eu preciso: um terno novo.
Ele entrou na loja e disse ao vendedor:
- Gostaria de ver um terno.
O vendedor olhou para ele e disse:
- Vejamos... tamanho 52 longo.
Joe riu: "Você está certo? Como você conseguiu?.
- É minha profissão - disse o vendedor.
Joe experimentou o terno. Caiu feito uma luva.
Enquanto Joe olhava-se no espelho, o vendedor perguntou:
- E que tal uma camisa nova?
Joe pensou um segundo e disse:
- Tá certo...
O vendedor olhou para o Joe e disse:
- Vejamos... 42 largo.
Joe ficou surpreso.
- Você está certo? Como você conseguiu?
- É minha profissão - disse o vendedor.
Joe experimentou a camisa e ficou perfeita.
Enquanto Joe ajustava o colarinho pelo espelho, o vendedor disse:
- E que tal um par de sapatos novos?
Joe não hesitou:
- Vamos lá?
O vendedor olhou para os pés do Joe e disse:
- 42.
- Você está certo? Como você conseguiu?
- É minha profissão - disse o vendedor.
Joe experimentou os sapatos e eles encaixaram como chinelos. Ele andou um pouco dentro da loja para confirmar o conforto.
O vendedor aproveitou para vender-lhe uma malha e uma camiseta, sempre acertando o tamanho só de olhar.
Por fim o vendedor ofereceu-lhe uma cueca nova.
Joe aceitou e o vendedor disse:
- Tamanho 3.
Joe deu uma risada e disse:
- Agora você errou. Eu sempre usei tamanho 2!
O vendedor balançou a cabeça e disse:
- O senhor não pode usar tamanho 2!
- E porque não? - indagou Joe.
E respondeu:
Porque vai ficar muito apertada, irá pressionar seus testículos contra a espinha e vai lhe dar uma puta dor de cabeça. "
Oração para o papai
"Querido Papai do Ceu, este ano por favor mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai,Amem."
quarta-feira, 17 de junho de 2009
DIVÓRCIO JUDEU
Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:
- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!
- Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob.
Jerusalém inteira ouve!
- Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conda bra ela.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:
- De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se... .! Chama babai ao delefone!
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?
Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:
- Brondo Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não bagaremos os bassagens!
- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!
- Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob.
Jerusalém inteira ouve!
- Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conda bra ela.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:
- De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se... .! Chama babai ao delefone!
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?
Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:
- Brondo Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não bagaremos os bassagens!
Um dia perfeito...
UM DIA PERFEITO PARA MULHERES...
8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado com geléias, Croissants, frutas da estação...
9h30m - Banho de banheira, com sais,fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure,pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado.Volta para casa com várias sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o novo vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
UM DIA PERFEITO PARA HOMENS...
8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33m - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40m - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
10h10 - Café da manhã com pão, ovos,queijo, frios, tortas, refrigerante...
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo do seu time, que vence por 5 a 0.Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47m - Ri até adormecer.
8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado com geléias, Croissants, frutas da estação...
9h30m - Banho de banheira, com sais,fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure,pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado.Volta para casa com várias sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o novo vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
UM DIA PERFEITO PARA HOMENS...
8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33m - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40m - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
10h10 - Café da manhã com pão, ovos,queijo, frios, tortas, refrigerante...
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo do seu time, que vence por 5 a 0.Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47m - Ri até adormecer.
terça-feira, 16 de junho de 2009
Sapo Chupador!!!
Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes, e havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR!
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porra é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!?
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porra é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!?
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!
quinta-feira, 11 de junho de 2009
50 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM
01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém
chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra
baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te
odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa,é apenas um
esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em ?ferir os sentimentos? dos outros a
cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o
comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..
21 A revista ?Caras? inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando
alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais
absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele
está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (verdade . .)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância
respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de
?visão de raios-X?.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica
choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento
de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a
frase ?Então, está notando algo diferente em mim??.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo
dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que
deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se
diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada- e se ela
está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente
para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse
imediato.
50. Você tem saco para coçar...
Essas listas devem deixar a mulherada puta da vida =P
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém
chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra
baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te
odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa,é apenas um
esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em ?ferir os sentimentos? dos outros a
cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o
comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..
21 A revista ?Caras? inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando
alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais
absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele
está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (verdade . .)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância
respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de
?visão de raios-X?.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica
choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento
de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a
frase ?Então, está notando algo diferente em mim??.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo
dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que
deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se
diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada- e se ela
está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente
para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse
imediato.
50. Você tem saco para coçar...
Essas listas devem deixar a mulherada puta da vida =P
sábado, 6 de junho de 2009
sexta-feira, 5 de junho de 2009
quinta-feira, 4 de junho de 2009
Boca Santa
Um homem viajava num trem e no banco da frente, à sua frente, ia um casal de namorados no maior dos amassos.
O rapaz apertou o nariz da namorada e perguntou:
— Dói, amorzinho?
— Dói sim.
Aí, ele deu um beijo no nariz dela e perguntou:
— E agora?
— Agora passou, meu bem.
Em seguida, ele apertou a bochecha da garota:
— Dói?
— Dói sim.
Ele não teve dúvidas. Deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou:
— E agora?
— Agora já passou, meu anjo.
Aí, o cara não agüentou e cutucou o ombro do rapaz, que se virou e disse:
— Pois não. O que o senhor quer de mim?
— Me diga uma coisa, boca santa... Você cura hemorróida?
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