40 vantagens de ser Mulher

01) Temos certeza de que o filho é nosso.

02) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.

03) Não ficamos carecas.

04) Podemos ficar excitadas na praia.

05) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!).

06) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo.

07) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.

08) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.

09) Não há como discutir: exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.

10) Não ficamos em estado catatônico cada vez que Carla Perez aparece na TV.

11) Se você não está a fim de beber não é considerada anormal.

12) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.

13) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.

14) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.

15) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que sexo.

16) Não precisamos fazer espermograma.

17) Tem sempre alguém que abra potes para nós.

18) A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero coadjuvante.

19) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.

20) A maioria dos professores de musculação são homens... e fortes.

21) Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.

22) A mulher manda, o homem paga.

23) O homem ganha, a mulher gasta.

24) Sempre temos a preferência para entrar nos elevadores.

25) É difícil ser parada numa blitz.

26) Podemos simular o orgasmo.

27) Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.

28) Lágrimas consertam absolutamente tudo.

29) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só para provar que somos mulher.

30) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.

31) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.

32) Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa".

33) Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.

34) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem.

35) Se você não entende de técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.

36) Se somos traídas, ele é um canalha.

37) Se um homem é traído, ele é corno.

38) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o nosso cérebro se funda.

39) Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.

40) Os homens, um velho tarado e chato.

Ser homem é uma virtude

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir os potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.

10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.

11 - Você não tem que limpar o vaso.

12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!

13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.

19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?

21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

22 - Flores resolvem tudo.

23 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.

24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!

25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.

26 - Preliminares são opcionais.

27 - “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.

28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

29 - A revista “Caras” inexiste no seu universo.

30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.

31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.

33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.

37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o
videocassete.

38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeit ável.

39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.

40 - Mesmo emprego, mais salário!

41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

42 - O controle remoto é SEU e ponto final.

43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios - X”.

46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

47 - Você não tem medo da velhice.

48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SU A mente.

50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: “Então, está notando algo diferente em mim?”.

52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.

E finalmente:

55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando d e raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte!!!

BúDA GUÊU BARÍU !!!

Salamalek, brimo Mohamed! Tôdo bemm?
Canzei dêze vida mizerável de muzulmano! Rezolvi zaír vóra enguando é dêmpo! Eu vai vuchír bára Ezdadozunídos do Amériga e abroveidar! Ezbero gue vôze non vígue búdo do vida gomígo! Zentchirêi zaudades zúas!Ezglarêzo minhas motivos, zó para você saber, eu non guenta mais tudo que bara as muzulmanos é broibido:
01º - Zexo ântches da gazamento;
02º - Domár bebidas algoóligos;
03º - Ir nas báres;
04º - Ver delevizón;
05º - Uzar a gomputador e indernétch;
06º - Ezpórdes, esdádgios de vútbol, zurúba con os mulheres do vida;
07º - Dogár buzina nos ruas;
08º - Gomêr o gárne da bôrco;
09º - Múziga non religioza;
10º - Ouvir rádgio, aibód e emebê3;
11º - Vazêr o bárba;
Além dízo, primo, gá endre nóis:
12º - Dém areia bor todas as lados e nenhuma buggy bára nóis ze diverdgír;
13º - Varrápos no lugar dos roupas;Bôrra, brimo,nínguem meréze!
14º - Gõme-ze gárne de burro gozída zôbre bósda de gamêlo; Eu Tá vóra!!! Guéro o Máguidônaldis!
15º - Os mulheres uzam burka e non dá bára ver nem o gôr dozolhos delas;Garalho, brimo!!!!!
16º - O ezbôza é ezgolhida pelas outros, e o rôzto dela é vízdo zó no hora da brogriaçón;
17º - Zexo debois de cazádo zó bára brogriár, e vêito no ezguridón dodál; Vala zéria, brimo!!!
18º- E dém gue rezar bára Alá, agajjádo, olhando bára o búnda do irmáo da vrénte:
- de 06:00 às 09:00hs
- de 12:00 às 15:00hs
- de 16:00 às 18:00hs
- de 21:00 às 00:00hs
- E Na bôr do Zól;
Bringadêra!!! Xá tô de zaco cheia, brimo!

19º - E vôze zabe que o demperadura báziga agui é endre 45º e 58º (em algumas lugares, adé mais áldas);
20º - Bára egonomía do água, banho abênas um vez bor mêz, nos partes mais zujas (os bés!).Éééga! Que nôja!
21º - Ainda dém gue Zuzdendár guátro muliéres gom muita ouro; Guátro, primo!Gomêr elas que é bom, nem benzár!!!Zacanáchem, bô! Tá esgrito "odário" no meu tésta???

E, vinalméntch:
22º - Enzínam gue zó guando nóis morre, nóis vai bára baraízo e nóis boderá dêr dúdo aguílo gue nóis zonhôu!
E quem vai guerêr zeténta virgens debôis de badêr os botas???
Ah não primo, vála o verdádge.......

BúDA GUÊU BARÍU !!!

Melhor Estado brasileiro

O carioca afirmou que o Rio de Janeiro é o melhor,
mais alegre e mais bonito Estado brasileiro.

O paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:
- Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina
que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da América
Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Lula.

Rapidinho, o mineiro disse:
- Minas sô, não tem praia, mas tá perto, tem a melhor
culinária, a melhor cachaça, e também tem Itamar Franco.

Depois, o baiano:
- O melhor é a Bahia: tem Carnaval, tem frevo, tem o acarajé, tem Salvador, umas das cidades mais belas, e tinha o ACM.
(Ainda falam no defunto).

Como o gaúcho não se manifestou, eles perguntaram:
- E aí gaúcho, por que está tão quieto, qual é a tua
opinião?

O riograndense finalmente respondeu:
- Pra mim é Santa Catarina, o melhor Estado

- Ué, gaúcho, não vai defender o teu Estado?
Por que Santa Catarina?

- Porque é Santa Catarina que separa o Rio Grande do
Sul de toda essa merda aí de cima!

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Veja que coisa mais linda,mais cheia de graça...

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Jô Soares - Piada do Gênio

A Velhinha

A velhinha foi ao medico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso nao me aborrece
muito. Eles nunca cheiram e sempre sao silenciosos.
Eu vou lhe dar um exemplo concreto:Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde
que entrei em seu consultorio.
Aposto que voce nao sabia que eu estava peidando porque eles nao cheiram e
sao silenciosos.
O medico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que
vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu nao sei que inferno voce me deu, mas agora meus peidos,
embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O medico diz:
- Bom sinal!!!
Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!

TIME DE FUTEBOL COM MAIS TÍTULOS

Segundo estudos do centro estatístico da UFRJ, os times do Manchester,
Boca Juniors, Liverpool, Internacional, Grêmio, São Paulo, Palmeiras,
Santos, Real Madrid, Barcelona, Milan e muitos outros considerados
grandes, levariam juntos cerca de 100 anospara chegar ao número de
títulos que tem o Corinthians em quantidade, conquistados e conhecidos
pelas entidades competentes.

Qualquer dúvida, os dados estão disponíveis na Internet, é só pesquisar.
Somados até a última semana, o Sport Club Corinthians Paulista possui:

Títulos Nacionais: 4

Títulos Paulistas: 25

Títulos Protestados no Tribunal Regional do Trabalho: 5.244

Títulos Protestados na Justiça Civil: 922

Títulos Protestados na Justiça Federal: 735

Títulos Protestados nos Cartórios de Títulos e Documentos: 14.643

Total, são muito mais de 21.500 títulos, ou seja, os outros clubes não
passariam nem perto...