Circulo vicioso

PIADINHA

Errando o Verbo

O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la!
A mulher, com voz sonolenta:
- A mala? Ah... não sei onde está, não! Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te!
- Por mim, você pode ir até Júpter, até Saturno e até a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz!

Comunicado Urgente!!!

DESAPARECIDA - TIA AURELIA:

Urgente!!!

Amigos, isto é sério.
Estou procurando tia Aurélia.
Ela esta com Alzheimer.
Nós da família, pedimos ajuda a todos vocês para encontrá-la.
Se alguém a conhece ou a viu, por favor, avise-nos.
Ela costuma ir ao Carrefour .
P.S. Esta foto foi semana passada.

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Pérolas do ENEM

Como o Exame nacional do ensino médio já está por ai, e já começou com uma baita sacanagem, vai ai algumas pérolas dos nossos magníficos alunos:

‘O sero mano tem uma missão….’
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

‘O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..’
(Levei uns minutos para identificar o El Niño…)

‘O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!’
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

‘Enquanto isso os Zoutros… tudo baixo nive…’
(Seja sempre você mesmo!!)

‘A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.’
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

‘O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.’
(Entendeu ….?)

‘Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.’
(Faz sentido)

‘O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes’
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

‘É um problema de muita gravidez.’
(Com certeza…se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

‘A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.’
(Sem comentários)

‘Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia’
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

‘Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.’
(Que maravilha!)

‘Eu concordo em gênero e número igual.’
(Eu discordo!)

‘Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.’
(Putz, que merda é essa?)

Piada

Marido e mulher, a noite deitados na cama.

Ele assiste futebol enquanto ela deseja transar.

Ela dá-se conta de que o marido não vai mesmo abrir mão da resenha esportiva e resolve dormir.

-"Vou dormir. Até amanhã, amor..."

-"Pô, logo agora que eu ia abusar de você?!"

-"Abusa, abusa!!!"

-" Vai lá na cozinha e traz um pratinho com azeitonas e uma latinha de cerveja para mim..."

O GAÚCHO E A FACA

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do
nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:

- Valdir passa a mão na cabeça do seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho.
Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

- Mas bah, tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo. O Valdir trabalha aqui???

Diferença entre o 1o.,2o. e 3o.Filhos

Se você é mãe de 3 filhos o mais, sabe muito bem do que se trata este post.
O primeiro filho sempre tem tudo documentado, filmado, fotografado... Você quardou os primeiros fios de cabelo, o primeiro dente, cordão umbilical, o primeiro cocô... O segundo já não tem tanta recordação e o terceiro não sabe nem como chegou na família!!!

A notícia da gravidez
1º bebê - É comemorada por você e seu marido com muita alegria e sexo
2º bebê - É comemorada com sorrisos amarelos e revisão na contabilidade familiar
3º bebê - Seu marido diz: Puta que pariu, mulher! Você não toma mais anticoncepcional não?

O que vestir durante a gravidez
1º bebê - Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo, mesmo tendo um corpinho de Karen Carpenter
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê - Qualquer saco de batatas lhe cai bem.

Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de lamaze religiosamente
2º bebê - Você pede anestesia peridural, pois lembra que aquela bosta de lamaze não funcionou
3º bebê - Você pede a anestesia geral já no oitavo mês, pois a possibilidade de cagar outra criatura, do tamanho de uma melancia pela vagina, lhe aterroriza

O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas muito escuras
3º bebê - Você confia no sistema imunológico do pirralho.

Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê - Você ensina o mais velho e o do meio a pegarem o bebe no colo

A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê

Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê - Você só troca a fralda quando todos no recinto reclamam do fedor

Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
2º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria...
3º bebê - Você leva o pirralho para a creche e deixa ele lá o dia todo

Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue

Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê - Você passa boa parte do dia se escondendo das crianças

Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele