Nomes e profissões!!!

Sabia que o nome de uma pessoa influencia em sua carreira? Não? Então veja alguns exemplos:

Ana Lisa - Psicanalista
P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto - Fabricante de Cuecas
Marcos Dias - Fabricante de Calendário
Olavo Pires - Balconista de Lanchonete
Décio Machado - Guarda Florestal
H. Lopes - Professor de Hipismo
Oscar Romeu - Dono de Concessionária
Hélvio Lino - Professor de Música
K. Godói - Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa
H. Romeu Pinto - Garoto de Programa
Eudes Penteado - Cabeleireiro
Sara Vaz - Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes - Baterista
Sara Dores da Costa - Reumatologista
Jamil Jonas Costa - Urologista
Iná Lemos - Pneumologista
Ester Elisa - Enfermeira
Ema Thomas - Traumatologista
Malta Aquino Pinto - Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho - Obstetra
Oscar A. Melo – Confeiteiro

Vingança Feminina!!!

VINGANÇA FEMININA 1

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar. Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: - Amor, você trouxe minha francesinha? Ela disse: - Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2 O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde: - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste: - Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde: - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!! Passa o dia… À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: - E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher, com ar de desprezo, responde: - Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah nem a pau…! Lava na mão mesmo!!!

VINGANÇA FEMININA 3 O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe: - Meu bem… Chegue mais perto… Eu quero…lhe fazer uma confissão! -Não, não – respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço. - Mas mulher – insistiu o marido. Eu preciso morrer…em paz! Eu quero te confessar algo! - Está bem, está bem! Pode falar! - É o seguinte… Eu saí… Com a sua irmã… Com a sua mãe e com a sua melhor amiga! - Eu sei, eu sei – disse e mulher. E agora fica quietinho e deixa o veneno fazer efeito, meu bem…!

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA!!!

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :

Cão .......................melhor amigo do homem.
Cadela ...................puta.

Vagabundo ............. homem que não faz nada.
Vagabunda ............. puta.

Touro ..................... homem forte.
Vaca ..................... puta.

Pistoleiro .............. homem que mata pessoas.
Pistoleira.................. puta.

Aventureiro ........... homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira ............ puta.

Garoto de rua ...... menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua .......... puta.

Homem da vida........ pessoa
letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.

Mulher da vida ....... puta.

O galinha ............... o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ............... puta.

Tiozinho ............ irmão mais novo do pai.
Tiazinha .................. puta.

Feiticeiro ............... conhecedor de alquimias.
Feiticeira ..... puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio ......... políticos.

A mãe deles ........... putas.

E pra finalizar...
Puto ..................... nervoso, irritado, bravo.
Puta .................... puta.


Depois de ler este e-mail:
Homem ................ vai sorrir.
Mulher ................. vai ficar puta...

Business bingo!!!

ESSE É UM GUIA SUPER-ÚTIL. ELE ENSINA VOCÊ A DRIBLAR O SONO EM REUNIÕES, ONDE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PRA AVANÇAR NOS BISCOITOS E NO CAFÉ!

Você dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?

Pois saiba que foi criado um método eficaz para combater esse problema: BUSINESS BINGO!

Imprima o quadro acima antes de começar a reunião. Preencha os espaços vermelhos com palavras à sua escolha. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).

Quando completar a cartela grite: "BINGO"!

Depoimentos de quem já experimentou o Business Bingo e gostou:

- "A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei!"

- "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo!"

- "A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 4 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa!"

- "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir seis pessoas gritando "BINGO" ao mesmo tempo."

-"Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem!"

Experimente você também: BUSINESS BINGO!!!!!

.Piada

Perguntou? O Mestre responde.
Uma mulher perguntou ao Mestre:
"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão.
Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"

O Mestre respondeu:

"Minha filha, pense nisto desta forma:
Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter.
Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes...
bem, esta é uma péssima coisa para se ter".

Piada !!!

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes
não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!'

Se o "negocio"estiver meio enrolado para sair, voce pode ir se distraindo!!!