O que escrever no seu túmulo se você é...

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA

www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,

aroma Formol e after tasting que denota

presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO

Rígido, como sempre.

GAY

Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui?

Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de

superioridade mal resolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

Enfim, pó!

ADVOGADO

Disseram que morri ... Mas vou recorrer!!!

Teste de concentração para macho

Como apavorar pessoas em um avião!!!

Para assustar todos no avião basta gritar "Eu tenho uma bomba!"
Entretanto, você seria preso e, convenhamos, não seria muito original.

Para assustar todos com estilo, siga essas dicas:

Durante o voo:
PASSO 1. Tirar o laptop da mala;
PASSO 2. Abrir o laptop devagar e calmamente;
PASSO 3. Ligar;
PASSO 4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;
PASSO 5. Ligar a Internet;
PASSO 6. Fechar os olhos por breves momentos, fingir que está orando, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
PASSO 7. Respirar profundamente e abrir este site:

http://www.myit-media.de/the_end.html

PASSO 8. Observar a expressão facial do vizinho.

Atenção! Você pode apanhar muito fazendo isso. Apanhará até explicar que é tudo brincadeira.

Vida sexual do Homem!!!