REVANCHE DA MULHERADA!!!! Depois de tantos e-mails machistas pela net, eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço... 
(ótima !!!) 

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? 
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
(exatamente !!!) 


POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS? 
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. 
(ótima !!!) 

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? 
Para acabar com o ronco antes que ele comece. 
(certíssima !!!) 


POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? 
Porque se todos fossem, seria o inferno! 
(kkkkkkk !!!!) 


QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ? 
Porcos não viram homens quando bebem. 
(muito, muito boa !!!) 


O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. 

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA? 
Porque nunca a usam... 
(perfeito !!!) 


POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? 
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! 
(essa é a melhor, revanche !!!) 


POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? 
Porque os opostos se atraem! 
(hahaha !!!) 
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.



QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....) 
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo ...

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ? 
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha, é isso aí)


QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs) E os outros 10% quando o cachorro morre.

(sem comentários !!!)

Se voce for mineirim vai entender!!!

O capim

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou a aluna da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'..
'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus.
'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

É uma relação de ódio!

Quando seu filho perguntar por que ele tem que estudar, trabalhar e ganhar dinheiro.... Mostre essa foto a ele... (Flávio Briatori - Presidente da Renault ) É uma relação de ódio! Ele odeia solidão e ela odeia pobreza!

MELHOR MOTOR DO MUNDO (isto é cultura)

Em 1912, o famoso ginecologista austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler,
publicou a seguinte opinião:

"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido
com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um pistão de qualquer
tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o
seu sistema de ignição seja tão temperamental".

E um notório ginecologista brasileiro da época completou:
"E tem mais: não estraga nem fudendo!"

Sinceridade!!!

Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho para o almoço quando ao atravessar uma pequena ponte, o vinho caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:

- Por que estás a chorar?

A mulher respondeu que sua garrafa de vinho tinha caído no rio.

E Deus entrou no rio, de onde tirou um CHATEAU PETRUS, e perguntou:

- É este o teu vinho?

A nobre mulher respondeu:

- Não, Deus, não é esse.

Deus entrou novamente no rio e tirou um DONA MÉCIA TINTO.

- É este?

- Também não, respondeu a dona de casa.

Deus voltou ao rio e tirou um vinho nacional seleção, e perguntou:

- É este teu vinho?

- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três vinhos de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam a passear no campo quando ele tropeçou e caiu ao rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:

- Mulher, por que estás chorar?

A mulher respondeu que seu marido caíra no rio.

Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:

- É este o teu marido?

- Sim, sim, respondeu a mulher.

E Deus ficou muito furioso.

- Mulher mentirosa!!! - exclamou.

Mas a mulher rapidamente lhe explicou:

- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor ia-me dizer para ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.

E Deus achou justo, e a perdoou.

MORAL DA HISTÓRIA

Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.

Caminhoneiro tarado!!!

O CAMINHONEIRO E SEU LEMA

Esta é uma historia de um caminhoneiro que viajava por todo o Brasil e seu lema era assim:
‘MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO’.
Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.
Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!
Parou o caminhão e a freira subiu.
– Bom dia, meu filho!
Você poderia me levar à cidade mais próxima?
– Bom dia,dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
Meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boléia, não tem perdão.
– Calma meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porem atrás esta livre. Não deu outra, o João traçou a freirinha.
Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. João concordou e se desculpou:
- Dona freira me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo… A freira respondeu:
- Não tem problema, porque.
‘MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAl’.