Assunto atual, visto o que ocorreu no Japão há alguns dias:

Depois dos terremotos e tsunamis ocorridos na Ásia em 2004, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento (em 2008), detectou que haveria um terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um fax à delegacia de polícia de Pincó no interior do Estado da Paraíba.

Dizia a mensagem:

“Urgente – Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Levou uma semana para o Centro Sísmico receber, de retorno, o fax que dizia:

“Aqui é da Polícia da cidade. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.”

Sistema Operacional do Casamento ...

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido


RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Ass: Técnico

Diferença entre 58 e 18

Um professor de matemática envia para sua esposa
um email com a seguinte mensagem:
Querida esposa, sei que compreendes que agora tens
58 anos, e que eu tenho certas necessidades que
já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente,
espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no
Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da
meia-noite ".
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a
oportunidade para lembrar-te que tu também tens
58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que,
quando estiveres lendo esta carta, estarei no
Motel Happy Dust com meu professor de tênis,
que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender
facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias,
mas com uma pequena diferença: "18 entra mais vezes
em 58, do que 58 em 18...". Portanto, não me espere,
porque vou chegar só amanhã!"

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Lembrem-se: mulher não trai, mulher se vinga!

Prezados, Estou dando meu cachorro......... o bicho folgado que nao quer saber de nada .!!!

Cuiado com o que pede!!!

Uma mulher toda apaixonada envia uma mensagem via SMS para o seu amado, com muito amor e ternura, dizendo:

Meu amor, se está dormindo, me envie os seus sonhos;
Se você está rindo, me envie o seu sorriso;
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas;
Eu te amo!

O homem prontamente responde...

Amor da minha vida.... Eu estou cagando. Quer que te envie alguma coisa?

Piadas santas!

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas você é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Só? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior!
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A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!
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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai-Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Pai-Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas!...
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Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta: - Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um Pai-Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!!!

Conto ou não Conto ...

Prezada Márcia Goldschmidt!

Recorro a você para pedir conselho num dilema muito sério.

Eu tenho uma namorada que eu amo intensamente e quero casar com ela.
O meu problema tem a ver com a minha família, eu tenho receio que a minha gata não se identifique e isso gere conflitos no nosso relacionamento.

Papai é chefe do tráfico e tem atuação muito forte aqui no Rio.
Ele conheceu a minha mãe numa casa de tolerância e conseguiu
tirá-la dessa vida. Hoje ela tem sua própria zona com mais de duzentas mulheres e homens, e não precisa mais exercer esse trabalho pessoalmente, só de vez em quando pra se manter sempre por dentro das tendências do mercado.

Tenho três irmãos e duas irmãs que eu conheço pessoalmente.

O mais velho é deputado federal.

O segundo tinha problema, mas mudou muito de vida depois que cumpriu a pena por sequestro e estupro e hoje é bispo da Igreja Universal da Glória de Jesus, já ressuscitou mais de catorze mortos e curou mais de 3.000 aidéticos e vive bem com a graça de Deus com suas quatro esposas em Jurerê Internacional.

Meu terceiro irmão abandonou a milícia que ele comandava no Complexo do Alemão, se arrependeu dos presuntos que ele tem no currículo, saiu do armário faz uns oito meses e hoje é travesti e trabalha na rua do Jóquei em São Paulo, mas ele faz só ativo.
Apesar de ter virado a casaca e largado o Mengão pra virar corintiano por causa do Ronaldo, ele é um menino bom e não causa preocupação na família. A gente vê que ele tá bem encaminhado.

A minha irmã mais velha casou com o avô da ex-namorada dela, que está em estado vegetativo por causa de um derrame que ele teve quando o bicho pegou na época do mensalão.
Ela abriu sua própria empresa em parceria com um sindicato, um despachante e um cartório, e hoje vende autopeças procedentes de veículos desaparecidos de outros Estados.

E a minha irmã caçulinha trabalha de dia como atriz nas Brasileirinhas e de noite ajuda a mamãe, só que ainda na fase do atendimento direto ao cliente, pra poder pegar o know-how do negócio a partir da base.

Bom, Márcia, isso que contei acima não é nada de vergonhoso pra mim, mas a minha dúvida é a seguinte:
- Você acha que eu devo revelar pra minha namorada de uma vez ou ir revelando pouco a pouco que eu tenho um irmão Deputado?

Anônimo da Barra